CIENCIA
La evolución en la formulación de problemas en matemáticas.
-Años 60. Un campesino vende una bolsa de papas por 10 pesos. El costo de producción es 4/5 del precio de venta. ¿Cuál ha sido su beneficio?
-Años 70. Un campesino vende una bolsa de papas por 10 pesos. El costo de producción es 4/5 del precio de venta, es decir, 8 pesos. ¿Cuál fue su beneficio?
-Años 70. (Llegan las nuevas matemáticas). Un campesino intercambia un conjunto de P de papas por un conjunto de D de dinero. La cardinalidad del conjunto D es diez, y cada elemento de D vale una unidad de pesos. Dibuja diez puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costos de producción está formado por dos puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta “¿cuál es la cordialidad del conjunto de beneficios?” (Haz todos los puntos en rojo).
-Años 80. Un campesino vende una bolsa de papas por 10 pesos. Sus costos de producción son 8 pesos; y su beneficio, de 2. Subraya la palabra papas y discútelo con tus compañeros.
-Años 90. Un zerdo capitalista injustamente consigue 2 pesos por una volsa de paptas Hannalica este recsto en fusca d'errore contenido, grasmatika i puntuación, y aluejo expresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse rico.

-Principio de las piezas dispersas. La accesibilidad para recuperar las piezas caídas de la mesa varía en proporción directa a su tamaño e inversa a su importancia para completar el ensayo.
-Factor de futilidad. Un experimento nunca es un fracaso, pues siempre puede servir como contraejemplo.
-Ley de Anderson. Nunca se rompe nada de lo que se tiene recambio.
* ¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?
- Ingeniero: “Metemos la vaca dentro de una gran cubeta de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca”.
- Matemático: “Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple”.
-Físico: “Supongamos que la vaca es esférica...”.

-Regla de Betterin. Cuando algo no funciona, siempre lo hace por una razón diferente de la que se tiene en mente.
-Axioma de Allen. Cuando todo falla, hay que leer las instrucciones.
-Corolario de la compensación. Un experimento se puede considerar todo un éxito si menos de la mitad de las medida observadas deben ser desechadas para obtener cierta correspondencia con la teoría.
-Ley de Humperson. La probabilidad de que suceda un determinado evento es inversamente proporcional a lo deseable que sea lo esperado.
-Regla del material. Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no más tarde de mañana al mediodía.

Principios Básicos de la Ciencia Moderna:
-Teorema de Patrick. Si el experimento funciona es señal de que está utilizando un aparato equivocado.
-Constante de Shinner. Es aquella cantidad que sumada, restada, multiplicada o dividida del resultado obtenido en primer lugar da el resultado deseado.
-Postulado de los 5 dedos. La experiencia aumenta con el número de aparatos que uno estropea.
-Ley de Fapple. De todo objeto inanimado, prescindiendo de su configuración o composición, se puede esperar que se estropeé siempre de una forma insospechada y por razones misteriosas.

DE LA COMUNIDAD CIENTÍFICA EN GENERAL
-¿Que es el amor? Éstas son las respuestas que dieron cuatro profesionales diferentes:
El médico: “El amor es una enfermedad, porque casi siempre termina en la cama
El economista: “No es una inversión rentable, pues casi siempre se mete más de lo que se saca”.
El político: “El amor es como una democracia, porque tanto goza el que está arriba como el que está abajo.
El matemático: “El amor es la ecuación perfecta, ya que la mujer expande el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.

Charlot y el físico.
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein elogió a Charlot del siguiente modo:
-Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo lo comprende y lo admira.
A lo que Chaplin replicó:
-Lo suyo es mucho más digno de respeto; todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende.

¡Vamos a la cama que hay que madrugar!
En cierta ocasión, el matrimonio Ampere dio una fiesta en casa. Cuando aún estaba en los preparativos, la esposa se acercó a su marido y le dijo: “Cámbiate la corbata y ponte la que hace juego con la camisa”. Ampere subió al dormitorio. Después de una hora, con la fiesta en su apogeo, aún no había bajado. La mujer, preocupada, se acercó al dormitorio para ver lo que pasaba. Al abrir la puerta se encontró con su esposo durmiendo placidamente en la cama con la pijama puesta. El olvidadizo matemático se excusó argumentando que se quitó la corbata y, como tenía la cabeza en el análisis de la circulación de la corriente eléctrica, siguió desnudándose, se puso la pijama y se acostó sin más.

El saber no tiene precio.
Unos 300 años antes de Cristo, Euclides impartía clase de matemáticas en la ciudad de Alejandría. En cierta ocasión, un alumno le preguntó que para qué servían aquellas demostraciones tan extensas y complejas. Con toda la calma del mundo, Euclides, dirigiéndose a uno de los estudiantes presentes, le pidió encarecidamente:
-Dele una moneda y que se marche. Lo que éste busca no es el saber, es otra cosa.

Mi mono y yo.
Se dice que el oftalmólogo español Ignacio Barraquer (1884-1965) aprovechaba muchos domingos para sacar de paseo por las calles de Barcelona a su chimpancé, al que solía vestir con un abrigo idéntico al suyo.

Desacierto imperial.
André Marie Ampere era un hombre tan ensimismado en sus asuntos matemáticos que durante una reunión del Colegio de Francia mantuvo una charla con Napoleón confundiéndole con otra persona.

El colmo de la distracción.
Conocedora de su cabeza despistada, la mujer del matemático estadounidense Norbert Wiener (1894-1964) siempre recordaba a su esposo antes de ir al trabajo la inminente mudanza de casa: “Norbert, no olvides que dentro de treinta días nos cambiamos de casa y que, cuando salgas de la universidad, no tendrás que tomar el mismo autobús, sino el que va a la zona de nuestra nueva residencia”. Wiener siempre respondía: “Sí, querida”. Y así llegó el día de la mudanza. El traslado se hizo mientras él estaba en la universidad. Como era de esperar, a la vuelta Norbert tomó el autobús de siempre. Al llegar a su antigua morada, recordó que ya no vivía en aquel lugar. Como no sabía ir desde allí a su nueva casa, agarró de nuevo el autobús que lo llevaba todos los días a la universidad y esperó a que pasara el que se dirigía a su nuevo lugar de residencia. Al bajar, se encontró con un gran número de casas tan iguales que le era imposible reconocer la suya. Empezó a dar vueltas y vueltas hasta que, perdido y al borde del pánico, se acercó a una niña que iba por la calle y le dijo:
-Perdona,¿no sabrás dónde viven los Wiener?
-Sí papá.¡Ven, te llevo a casa!-replicó la pequeña.

Anotado en la Sesera
En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
-Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿Qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?
-Cuando tengo una idea original no se me olvida- respondió el físico.

El Amor Tiene Nombre
Mientras investigaba los cálculos renales, Johann Baeyer (1835-1917) descubrió un ácido con propiedades sedantes e hipnóticas. El químico alemán llamó a esta sustancia barbitúrico, en honor de Bárbara, la novia que tenía en aquella época.

Torpeza a Dos Manos
Los amigos de Jules Henri Poincaré (1854-1912) destacaban de este matemático francés su particular torpeza para dibujar el esquema más sencillo. De ahí que le llamaran el ambidextro, ya que “podía dibujar igual de mal con la mano derecha que con la izquierda”.

Una Mofeta Soltera
El químico alemán Robert Wilhelm Bunsen (1811-1899), inventor del conocido mechero de gas que lleva su nombre, nunca se casó. Dicen las malas lenguas que la razón de su soltería estaba en el hedor que desprendían los productos con los que trabajaba. Los malos olores siempre lo acompañaban en la ropa y el pelo.

Te Llamas…
Robert Wilhelm Bunsen también tenía fama de no acordarse nunca de los nombres de las personas. En una ocasión, recibió una visita de un colega químico para tratar unos asuntos científicos. Incapaz de acordarse del nombre del interlocutor, Bunsen dudaba entre dos de ellos: Streker y Kekulé. Al término de la reunión, el químico se decidió por uno de los dos nombres que tenía en su mente y dijo:
-No se imagina usted que durante un momento creía que usted era Streker.
-Yo soy Streker respondió perplejo el invitado.

-Arrugas en el Pantalón...
En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldané a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. “La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas”. A lo que Einstein comentó: “Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.

Einstein y el Pasaporte...
-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. El físico dio la siguiente respuesta:”Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío”.

¡Disuelvete por favor!...
Justus von Liebig (1803-1873) fue abordado por uno de sus ayudantes que, excitado, le informaba de que había descubierto un solvente universal. El químico le preguntó:
-¿Y que es un solvente universal?
-Uno que disuelve todas las substancias, profesor.
-¡Entonces, dónde va a guardar dicho disolvente!

Hedor Filosofal...
El barón de Montesquieu hizo a Sofia de Hannover el siguiente comentario mordaz sobre el matemático y filosofo Gottfried Wilhelm Leibnitz: “Es difícil encontrar un hombre ilustrado que sea limpio, no apeste y tenga sentido del humor”.

SUMA Y LLEGARAS A PAPA.
Durante una conversación con unos colegas, Bertrand Rusell afirmó que de un enunciado falso se podía deducir cualquier cosa. Alguien que le escuchaba, le interrumpió con la siguiente pregunta: “¿Quiere decir que si 2+2=5 entonces usted es el Papa?”. El matemático galés contestó afirmativamente y procedió a demostrarlo de la siguiente manera: “Si suponemos que 2+2=5, entonces estará de acuerdo en que, si restamos 2 de cada lado, obtenemos 2=3. Invirtiendo la igualdad y restando 1de cada lado, tenemos 2=1. Como el Papa y yo somos dos personas y 2=1, entonces el Papa y yo somos uno, luego yo soy el Papa.

CUANDO LAS IDEAS PUEDEN DAÑAR SERIAMENTE LA SALUD
En China, bajo la dinastía Manchú, había una amenazadora ley que decía lo siguiente: “Se prohíbe bajo pena de muerte inventar algo o dar a conocer un nuevo descubrimiento.

EXTRAÑO ANFITRIÓN
El matemático alemán David Hilbert (1862-1943) recibió en su casa aun profesor recién llegado a la universidad de Gotinga. Después de presentarse, el invitado se quitó el sombrero y se sentó. Al cabo de unos minutos de conversación, Hilbert, que probablemente tenía la cabeza en otros menesteres, decidió que la visita ya había durado lo suficiente y poniéndose el sombrero de su invitado, se despidió cortésmente y se fue de su propia casa.

EL TERCER HOMBRE
En los años 30 un entrevistador comentó al astrónomo y físico Arthur Eddington (1882-1944) lo siguiente: “He oído que usted es una de las tres personas en el mundo que entiende la teoría de la relatividad general.” Al oír esto, Eddington puso cara de sorpresa. Cuando el entrevistador le preguntó la razón de su extrañeza, el físico respondió: “Estoy tratando de pensar quien puede ser la tercera persona.

Vacas, orejas y virginidad.
Esta historia ocurrió en una sesión de la Academia de las Ciencias rusa. El agrónomo Denisovich Lysenko (1898-1976), fundador del llamado darwinismo creativo, daba una conferencia sobre la herencia de los rasgos adquiridos. Al concluir, el físico Lev Landau le preguntó:
-Así pues, usted argumenta que si cortamos una oreja a una vaca, a su descendencia y así sucesivamente, tarde o temprano nacerán vacas desorejadas?
-Sí, correcto.
-Entonces señor Lysenko, ¿cómo explica que sigan naciendo vírgenes?

La física del esoterismo.
Isaac Newton invirtió las dos terceras partes de su tiempo en desarrollar doctrinas esotéricas, según su biógrafo Richard Westfall.

Problema de vida o muerte.
En el transcurso de la revolución rusa, el matemático Igor Y. Tamm, Premio Nobel en 1958, fue apresado por un grupo anticomunista que creyó que era un agitador comunista. Durante el interrogatorio, el jefe anticomunista le preguntó por su profesión y Tamm contestó que era matemático. “Esta bien”, dijo el jefe mientras sed ajustaba la cartuchera. Y añadió: “Determina el error que se produce cuando la aproximación mediante series de Taylor a una función se trunca a partir del término n-ésimo. Si lo haces correctamente te dejaremos en libertad; si fallas, te fusilamos.” Con pulso tembloroso, Tamm garabateó en el suelo las ecuaciones hasta dar con la solución. El jefe guerrillero lo dejó marcharse.

A Buen Entendedor
Cuentan sus amigos que el matemático P.G. Lejeune Dirichlet (1805-1859) no era muy amigo de escribir cartas. Hizo una excepción cuando nació su primer hijo. Dirichlet mandó un telegrama a su suegro con el siguiente mensaje: 1+1=3.

El Ladrón de Cadáveres
En el siglo XVI, el anatomista belga Andrés Vesalio ilustró con dibujos fantásticos su libro de anatomía Sobre la estructura del cuerpo humano gracias a que robó el cadáver de un criminal que había sido ahorcado en Lovaina.

Poder de Persuasión
“Vendo lo que todo el mundo quiere: poder”. Esta frase puede leerse en la carta que Matthew Boulton (1711-1780) remitió a Catalina la Grande de Rusia ofreciendole la venta de máquinas de vapor.

¡Infinito Dinero!
En uno de los seminarios que impartía, Rey Pastor (1888-1962), matemático español, fue preguntado por el problema del infinito. Pastor respondió lo siguiente:
- Para mi, el infinito comienza a partir de mil pesetas -haciendo alusión a los sueldos tan ajustados que soportaban los profesores.

Un Licor muy Jugoso
Pedro el Grande de Rusia adquirió 3000 preparaciones anotómicas efectuadas por el holandés Frederik Ruysch. Cuando llegaron a San Petesburgo descubrió que los marineros se habían bebido todo el aguardiente en el que estaban preservados muchos de los especímenes, incluidos estadios embrionarios de seres humanos y animales.

Logaritmo Lapidario.
Sobre la tumba de Ludwing Boltzmann, en Zentralfriedhof (Viena), aparece grabado el siguiente epitafio: S= kx log .

Nóbeles Antifreudianos.
El comité Nóbel rechazó la candidatura del psicoanalista Sigmund Freud con la reflexión de que “es insufrible y tiene una mente tan enferma como sus pacientes”.

El Presidente y los neutrinos solares.
El físico Fran Press fue consejero científico del presidente estadounidense Jimmy Carter. Una mañana, cuando estaba en su despacho, fue llamado por el presidente, que había leído en el periódico el siguiente titular: Llegan del sol menos neutrinos de los esperados. Profundamente alarmado, Carter le preguntó: “¿Podemos hacer algo, Press?”.

Un erudito de malas.
Évariste Galois (1811-1832) fue un matemático genial que desarrolló la teoría de grupos. Su corta vida estuvo salpicada de infortunios: tres de sus artículos sobre matemáticas se extraviaron o fueron rechazados por incomprensibles, en dos ocasiones se le denegó el ingreso en la escuela politécnica, fue detenido por sus abiertas convicciones republicanas, se vio implicado en un duelo sangriento por una dama y fue procesado. Mientras se encontraba en la celda, empleó toda la noche para transcribir a papel todos sus descubrimientos matemáticos. Al día siguiente, Galois fue fusilado.

¿Trabajas o piensas?.
En cierta ocasión llegó a oídos del físico neozelandés Ernest Rutherford (1871-1937) que uno de los estudiantes de su laboratorio era un trabajador incansable. Una tarde Rutherford se dirigió al alumno aplicado y le preguntó
-¿También trabajas por las mañanas?
-Sí señor - respondió todo ilusionado.
-¿Pero entonces cuándo piensas? - espetó el profesor.

 

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