Los Chistes

El Rhumor del nopal

Origen de la frase: 'Hacer el Amor'...

Un ranchero de Chihuahua es interrogado por su hijo:
Apá, ¿qué es echar un palo?'
El señor cierra el periódico y se pone todo serio...
Echar un palo, mijo, es tomar trescientos pesos, irte a una casa de putas,
escoger a una buena vieja y cogértela bien.
¿Y una orgía? -Agarras mil pesos, te vas a un burdel, escoges tres o cuatro putas, ¡hasta que revientas!
¿Y un bacanal? -Es ir con tres o cuatro amigotes, con cinco mil pesos a una casa de putas.
Cierran por dentro, se empedan y se cogen a todo lo que se mueva.
Ahh.....y ¿Qué es eso de hacer el amor?
Ah cabrón. ¿Hacer queeee??
Hacer el amor, apá...
Ah chingaooo Hacer el amor, ahhh..¡Esa es una pendejada que inventaron los de Monterrey pa'coger sin pagar
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EL PELUQUERO
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.
Por favor, en las próximas elecciones, vota con más cuidado...
atte.
EL PELUQUERO

ROBO BICICLETA DEL CURA
En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:
El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y
felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer. ¡ME ROBARON MI BICICLETA!
El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones!
El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no
santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: 'No matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'... En eso, el curita se queda perplejo unos segundos y dice pensativo...:
¡Ay, dios! ya me acordé dónde dejé bicicleta...
Podéis ir en paz hermanos. La misa ha terminado...

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO...
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen ...?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Humm..., dice el psicólogo, que continúa, le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki...?
- Pero si es una calle oscura, ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Humm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh , ...?
- No sé.
- ¡Queda Ud. Eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
!Está claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?...
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CORTADORA DE SALCHICHAS:
Juan trabajaba en una fábrica de embutidos en la sección de cortar y empacar las salchichas. Un día llega a casa y le confiesa a la esposa que hay días en que le dan ganas de meter su pene en la "cortadora de salchichas".
La esposa lo aconseja que visite a un Psicólogo para que lo ayude a controlar esta reacción compulsiva. Juan desde luego que no le hizo caso.
Pasaron algunas semanas, un día Juan llega a casa muy disgustado. La esposa preocupada le pregunta que había pasado.
Juan le confirma que finalmente hizo caso a sus deseos compulsivos que él estaba experimentando:
- lo siento mi amor, pero hoy día no me pude controlar y metí mi pene en la "cortadora de salchichas" y........... ME DESPIDIERON DEL TRABAJO.
La esposa aturdida, imaginándose una escena escalofriante le pregunta:
-"¿Te encuentras bien?"
-"Mejor de lo que esperaba", contesta Juan.
-¿y la "cortadora de salchichas"?
Juan le responde........"CONTENTA, PERO A ELLA TAMBIÉN LA DESPIDIERON".
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AMOR A PRIMERA VISTA:
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio, Él dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

DICCIONARIO REAL DE LA ACADEMIA A LA MEXICANA

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER .- Ponerse como Barney.
MATUTINO .- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO.- Observa una loma o colina.
BERMUDAS.-Observar a las que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome Frijoles.
TUNICA.- Bacinica de tu propiedad.
ANOMALO.- Hemorroides.
ATIBORRARTE.- Desaparecerte.
CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. .
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS. - Háblale más.
DIOGENES.- La embarazó.
EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.
MENSULA.- Tóntula, babósula.
MEOLLO.- Me escucho.
NITRATO.- Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
TALENTO.- No ta rápido
aportación: Gonzalo Arechiga
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Cosas del amor
-En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.
-En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.
-Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias...
-Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.
-En Indonesia la pena para la masturbación es la decapitación...
-En Guam, hay hombres cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.
-En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.
-En Liverpool, Inglaterra, la ley autoriza a las vendedoras hacer topless, pero solamente en negocios de peces tropicales.
-En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto
-En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
-En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.
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AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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Será??
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira nuestros autos, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un
rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días."
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios."
La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: "¿Qué, no vas a tomar?"
La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico."

MORALEJA:
*LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CABRONAS QUE BONITAS!!!

**LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!
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En el recreo dos niños platican:
- ¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
- Un tren eléctrico.
- Ah, ¡cómo serás de Bruto!
- ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??
- Un Tampón Tampax.
- ¿Y eso como funciona?
- En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...
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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

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Borrachera
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda...
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa...
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del
cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la
encabronada de su vieja. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó
loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior
halló un recado que decía:
"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"...
"Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado
estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas
después de la borrachera de anoche"...
" Te he preparado un caldo como a ti te gusta....pollo y res...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora"
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas
bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.
Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado padre....pensó..".¿Qué esta
sucediendo?"
¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos.
Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
"¿Qué pasó anoche, hijo?".
"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad,
chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te
vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de
comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí
quedaste........ privado, sin sentido.
Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".
Y... "¿Entonces?
-pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones
Responde el muchacho:
-"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
"¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".
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La reina
En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían osentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un pedo.
Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:
- Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:
- Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
- El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.

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El soldado gallego
Un soldado gallego destinado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto. Lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate, Luis.
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

-Hey Hombre, ¿Cuánto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno..., supongamos que llueve.

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Concha del Oro, “declara la guerra a los Estados Unidos”

Con motivo de la militarización de la frontera, el presidente municipal de Concha del Oro, Chuy Horta, al recibir la noticia en lunes, con la fresca de las 10:30, sale de su casa patinando llanta en reversa, para llega encabronadisimo a la presidencia, diciendo:
- Abelardo, comunicame inmediatamente al pentagono
- ¿A donde señor Presidente?
- Al pentagono pendejo, vamos a correr esos pinchis gringos de la frontera.
El secre particular, como puede lo comunica al pentagono y chuy pide hablar con el secretario de guerra de los E.U., Cuando está lista la comunicación, le dice:
- Oigame, hijo de la chingada, le hablo pa’ avisarle que el municipio libre soberano de Concha del Oro, Zacatecas, le declara la guerra a los E.U. Por militarizar la frontera y por la construcción de la barda.
- Excuse me!!! Mi no entender?, ... Quien habla?
-No se haga pendejo, “cabrón”, Chuy Horta, presidente de Concha del Oro y se los va a cargar la chingada por ojetes.
- Disculpe, no se de que Concha habla.
- No ti’ hagas, se que tienes agentes infiltrados en mi gobierno y si no te acuerdas está del restauran Ríos pa’ arribita.
- Ah cabrón, así que ustedes nos declaran la guerra?
- Si!!!, Y no se rajen, les vamos a partir su madre.
- Oiga, sabe usted con quien habla? Sabe que le está declarando la guerra al país más poderoso del mundo?.
- Pos mira pendejo, a nosotros nos la pelan y les vamos a poner una chinga
- Ah si?, Pues con que armamento cuentas?
- Pa’ que te des un quemón, tenemos hartos polecias, la bolita a veces trai hasta dos cargas pa’ la 38, las trocas con dos refacciones por aquello de una ponchada, garrafones de agua, gasolina, vales pa’ comer onde queran y por si las dudas nos aliamos con los carvajal pa’ farialos por las noches. Ora si se los cargó.
- Mire, los E.U. En menos de una hora les manda mil misiles, 500 aviones de combate, 300 bombarderos, 600 helicopteros, 400 tanques de guerra, y pueden llegarles hasta 10,000 soldados.
- Cuantos solda’os dijo?
- 10,000, como la vé?
- Ah cabrón!!!, Pereme, le vuelvo a llamar.
Al rato suena el telefono en el pentagono y se oye la voz de chuy:
- Oiga, pos sabe que nos rajamos!!!
- Pues no que muy hombres?
- Semos muy hombres, pendejo, nomásque pos, Amalia nos recortó el presupuesto por ser del PRI, no llovió el año pasa’o y no hay cosechas, muy poco maiz pa’l totopo, munchas vacas muertas por la seca, las gallinas y los cochinos casí se nos acaban, ratas de campo y viboras ya quedan poquititas, la pipa que trai don Chilo anda fallando, por aquello del acarreo del agua,... Y así... Pos como chingaos le vamos a hacer pa’alimentar a los 10,000 prisioneros de guerra?... Pero de todos modos... “Chinguen a su Madre pinches culeros”.
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Chiste super peladote, casi XXX
(solo para mayores de 18 años)

Una chica lleva a su casa a un chico, entran a la recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69
¿El 69 ?
¿Qué diablos es eso? –Le pregunta el chico-
La chica al darse cuenta de que él no tiene experiencia le dice:
¨Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías ¨
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico accede.
En el preciso instante en que los dos estaban en posición, la chica se aventó un demoledor estruendoso y apestoso pedo.
El chico tosiendo y arrastrándose como puede se tira a un lado de la cama, sorprendido.
La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a suceder, y nuevamente toman la posición de ataque.
Cuando volvían a empezar otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica
El chico se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos comienza a vestirse
¿Qué te pasa? ¿Por qué te vas?
- Le dice la chica -
A lo que contesta él:
-Si piensas que me voy a tragar los otros 67 ¡Estás bien jodida!
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1.Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita
- AAAAAHYYYY.. doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace con uno solo
y el gallego le contesta:
- Joder, eso es para tener dos opiniones.
2.Llega un gallego a la clínica...
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto.
3.En la radio gallega, se escucha el parte meteorológico,
- Y hoy no sabremos que día hará, por que no vemos nada con la niebla que hay.
4.Llega un gallego a la ferretería y dice...
- Buenas, cuanto cuesta una pala?..
- Mil pesetas.....
- Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!....
- Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?.....
- Es que se les han acabado....
- Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.....
- Vale, volveré otro día.
5.Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita....
- No te metas con los gallegos
asustado el ventrílocuo responde
- Perdón no quise ofender....
Y le grita el gallego
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
6.Por que un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
-Es que va a enviar una circular.
7.Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro...
- Ayer he provao lo que me recomendastes "Ron con Coca"...
- Si, dice el otro y que paso...
- Pues que el coño polvo no se disolvía.
8.PROCLAMA
Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
9.Como se mide el coeficiente intelectual de un Gallego?
-Pues con un calibrador de presión de llantas
10.Como se hace que un gallego se ría en Domingo??
-Le cuentas un chiste el Martes y...
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1.Iba un gallego al dentista y....
- Cuanto cuesta la extracción?
- Con dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000.
- Oiga, no será al revés?
- No, no, se lo aseguro.
- Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
- AAAAAAAAHHHHHHHH!
- Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
2.Que significa un esqueleto en un closet,
o Es un gallego jugando escondite y que gano...
3.Por que los perros gallegos tienen el hocico tan chato?
o Por perseguir carros estacionados...
4.Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?
o Para congelar la imagen
5.Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.....
- Hola tío que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
6.Por que los gallegos no toman leche fría?
o Por que no les cabe la vaca en la nevera...
7.Por que el Galicia no hay arboles?
o Por que los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.
8.Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro:
- Me lo gane en un concurso de matemáticas, preguntaron 7+7 y dije 12 y quede tercer lugar.
9.Un cartel en la sala de espera de la clínica medica gallega decía...
- A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas por que es muy difícil el diagnostico después...
10.Como se sabe si un gallego ha usado una computadora?
o Por que la pantalla tiene liquid paper.
11.Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión?
o Por que en la entrada dice DC-10
12.Que hacen los gallegos cuando tienen frío?
o Se acercan a la estufa.
13.Y cuando tienen mucho, mucho frío?
o Prenden la estufa.
14.Por que los gallegos se dan aire con un serrucho?
o Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
15.Por que los gallegos guardan una botella vacía en la nevera?
o Por si llegan invitados que no beben.
16.Por que en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
o Para que aprendan a conducir un ascensor.
17.Por que los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
o Para sembrar el pánico.
18.Como se suicida un gallego?
o Se tira detrás de un autobús...
19.Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid...
- Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?...
- Si, aquí mismo, coja el numero 48...
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús...
- Pero que hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?...
- Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
20.Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego..
- Que haces, que tienes en la boca?
- Estoy mascando coca..
- Ahh y no te molesta la tapita...
21.Iban 2 gallegos caminando en la entrada del aeropuerto, de repente un avión volando a ras del suelo se disponía a aterrizar y un gallego le dice al otro...
- Mira, mira un avión macho,
y el otro responde
- No seáis bruto, son las llantas.
22.Un gallego llega a la panadería y dice,
- Me manda mi mujer y dice que le mande dos barras de pan y si tiene huevos 2 docenas,
Cuando llega el gallego a casa, la mujer le pregunta,
- Y que hago yo con 24 barras de pan?
23.Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen...
- Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.
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Manolo iba conduciendo por la carretera y en un kilómetro cometió cuarenta infracciones. Un policía, que lo venía siguiendo lo detuvo y le dijo:
- ¿Tiene permiso para conducir?
- Desde luego
- A ver, muéstremelo
- ¡Hombre! Para eso tendría que traer a mi padre
- ¿Y para qué va a traer a su Padre?
- ¡Hombre! Porque fue él quien me dijo: Manolo, tienes mi permiso para conducir el coche...
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El Policía Gallego entró violentamente a los vestuarios del gimnasio y esposó al campeón de los pesos medios. Sin que nadie pudiera intervenir, se lo llevó a la comisaría. Al verlo llegar el Capitán, le dijo:
- Pero, ¿por qué carajo trae al campeón detenido?
- Para prevenir, mi capitán. Supe que iba a participar en doce asaltos.
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¿Sabes por qué los gallegos guardan una botella vacía en el refrigerador?
- No, ¿por qué?
- Por si a las visitas no se les ofrece nada.
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- ¿Cuando vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María?
- Cuando me la saques, Manolo; cuando me la saques.
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- A ver Manolo, dime:
- ¿Por qué diablos todos los gallegos contestan siempre con una pregunta?
¡Hombre! ¿Y por qué no?
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Un hombre llega a Los Pinos, toca la puerta y cuando le abren dice:
-Vengo por el trabajo para Presidente que están ofreciendo.
El portero, sorprendido, le pregunta:
-¿Qué es lo que quiere?
-Vengo por ese trabajo de presidente que están ofreciendo.
-Oiga, pero ¿es usted pendejo o que?
-¿Por qué? ¿es requisito?
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Un día le llega un telegrama al Presidente Municipal de Ojocaliente que decía:
Movimiento telúrico trepidatorio en su municipio.
Envíe informes.
Pasa una semana y el Presidente Calzada envía un telegrama de respuesta:
Movimiento sofocado. Telúrico muerto. Trepidatorio y diez cabrones más andan en fuga, pero los tenemos cercados. No enviamos antes informes porque hubo un terremoto de su puta madre.
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DE GALLEGOS
1.Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco. Manolo le dice al cartero:
- No tengas miedo que esta capado y castrado
- Nooo. - dice el cartero - no tengo miedo a que me coja, sino que me muerda.
2.Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?
-Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
3.Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal,
- ¡Y yo que se! - dice el perico...
4.Llega un gallego al medico, y le dice el medico
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco....
- ¿Ah, si? ...hmmm... dígame, que precauciones?......
- Siempre doy nombre y dirección falsos.
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1.Por que en Galicia ya no hay hielo?
-Por que se murio la viejita de la receta.
2.Que es mas ignorante que un gallego?
-Pues... 2 o mas...
3.Por que los gallegos echan vicks vaporub en las calles?
-Pues... para descongestionarlas...
4.Por que ponen ajos en las principales calles?
-Para mejorar la circulación.
5.Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro...
- Tío, déjame solo que iré a cagar...
- Manolo, tu no llevas papel?
- No lo necesito, yo cago de memoria.
6.Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
-Porque el envase dice: "abra aquí".
7.Por que los gallegos van a la óptica con smoking?
-Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
8.Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde....
- Voy a ir a nadar....
- Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí... - le informo el árabe.....
- ¡¡Mil trescientos kilómetros!!. Que barbaridad, que playa tan grande!!!!
9.Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice:
- Oye que he venido a cambiarme el nombre....
- Pero eso no están fácil - le dicen - es mucho papeleo, por que no se queda con el que tiene....
- Por que es muy feo - responde....
- Bueno, como se llama?...
- Juan Culo
- Ahhh... pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora....
- Pues... Alberto Culo.
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El Pene pidió aumento de Salario por las siguientes razones.

a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

La administración rechaza el pedido,
aludiendo a las siguientes razones.

a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas que se ven aquí me gustan mucho más".
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Entra un gallego en una farmacia de Nueva York y dice al dependiente:
-¿Hay ampolletas?
Y responde el dependiente muy amable:
- Welcome Mister Polletas.
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Estaba un Gallego escribiendo una carta, de repente se voltea y le pregunta a su madre:
- Oye, Pendejo se acentúa?
La madre le contesta:
- Con los años hijo, con los años...
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Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes...
Por que en la puerta dice: "Consultas de 8 a 10".
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El Gallego Manolo va a visitar a un adivino:
-Toc! Toc!
-Quien es?
-Pues, vaya mierda de adivino (y se fue).
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Ya te soplaste a Fulana
-Si!
- Y a Sutana
-Si!
-Y a Mengana
-Si!
-Uf! Pues entre tú y tu mujer se han soplado a todo el gabinete.
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Va la tía a la casa de sus sobrinito de cinco años
-Robertito, ya eres grande y tienes que saber dos verdades fundamentales
-¿Cúales, Tía?
-La primera , que los Reyes Magos son los padres. Y la segunda, que los Reyes Magos murieron ayer en un accidente de transito
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Un hombre le comenta a otro:
- Mi tío, tenía un ojo de vidrio, una pata de palo, un brazo ortopédico, usaba peluca, dentadura postiza, marcapasos y muletas.
-¿Se murió?
-No!, Se sentó un día en la calle y se lo llevo la basura.
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Se encuentran dos amigos. Uno de ellos mira al otro con asombro.
-¡José, pensé que te habías muerto!
-¿Quién te dijo tal cosa?
-Nadie, pero últimamente escuché a varios de tus amigos que hablaban bien de ti...
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Dos caníbales están comiendo y platicando.
-¿Sabes una cosa? No aguanto más a mi suegra -dice uno
- Bueno, cómete el arroz solamente...
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Dos chavos van caminando por la orilla de la playa. De pronto, uno señala hacía el mar
-Mira aquella chica en el agua. Parece que le gusto, fijate los gestos que me hace...
- ¡No seas tonto! Todas las mujeres, cuando se está ahogando , hacen los mismos gestos.
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La maestra le pregunta al alumno:
-¿En cuantas partes se divide el cerebro?
-Según el golpe , señorita.
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En un colegio para caníbales, un alumno entra a clase con un bebé en lo brazos. La maestra caníbal le pregunta:
-¡Que lindo bebé! ¿Es tu hermanito?
-No. Es el sandwich para el recreo.

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Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando...todos los días en cuanto el se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual; con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su I casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.
Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y le cuelga la lonja, al soltarse el sostén se le cuelgan los senos hasta el ombligo y ni hablar del trasero!!!.
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
PUTA MADRE!!!...que pinché vergüenza con el Fer!
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FRASES DE lES lUTHIERS

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarisima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
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Chistes de Gallegos

Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?
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Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor, ? Como sabias que estaba aqui?
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A un gallego lo detiene la policia y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
-?Esta Ud. loco ? y yo despues como me llamo ?
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Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste...
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¿Como reconoces a un gallego en un salón de clases?...
porque es el unico que cuando el maestro borra el pizarron, el borra su cuaderno.
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Como se sabe cuando un gallego robo un banco?...
porque hace un boquete para entrar y otro para salir
Cual es el animal que vuela mas alto?...
un gallego montado en Iberia.
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Suena el telefono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de cesped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
------------------------------------------------------
Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azucar.
---------------------------------------------------------
Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.
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Era tan, pero tan gallego, que creia que los jeep 4x4 tenian 16 ruedas.
---------------------------------------------------------Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murio.
--------------------------------------------------------
Por que los gallegos cuelgan condones en las ventanas?
... para que no les entre el polvo.
--------------------------------------------------------
Por que los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
------------------------------------------------------
Por que los gallegos no escriben el numero once?
... porque no saben cual uno va primero.
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Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.
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- Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.
---------------------------------------------------------
En Galicia prohibieron la fabricacion de fotocopiadoras
pues hacian las copias con errores de ortografia.
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Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?
... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
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Enriquezca su Vocabulario
Acaparar - Pedido de Tarzán para que se detenga el autobús.
Alabado - Acción de limpiar.
Altozano - Jugador de básquet con buena salud.
Alud - Exclamación de un leporino frente a un estornudo.
Amaestrado - Profesor dócil.
Amoratado - Hombre encadenado a una pasión.
Anacrónica - La historia de Ana.
Andanada - Persona impedida de caminar.
Angosto - El mes anterior a sentiembre.
Anómalo - Hemorroides.
Antecámara - Presentarse en un programa de televisión.
Antípodas - Ecologista defensor de los árboles.
Asechanza - Persona qué se dedica a bromear.
Asnada - Impedir que un pequeñuelo moleste.
Becerro - Observar una loma o colina.
Benceno - Panorama que ven los bebés cuando maman.
Bermudas - Mirar a las mujeres que no hablan.
Babero - Contestarle a Verónica que uno ya va.
Báculo - Acción de sentarse.
Baliza - Ana Guevara en las olimpiadas.
Bancarrota - Asiento estropeado.
Bastilla - Gragea o comprimido turco.
Bengala - Forma de llamar a una francesa.
Buzón - Hombre rana grandote.
Cabecilla - Que aún entra una silla más en la mesa.
Camada - Regala un catre.
Candado - Acto de desprenderse de un perro.
Cínico - Aprobar todo lo que dice Nicolás.
Cómputo - Pasearse con un amigo gay
Cosenos - Sutura pedida por las glándulas mamarias.
Curar - Lugar donde viven los sacerdotes.
Dádiva - Regalo dado por una estrella de cine.
Decapita - Vestimenta con la que andaba Superman cuando era niño.
Decimal - Pedirle a un argentino que hable incorrectamente.
Desmayarse - Quitarse el traje de baño.
Despecho - Orden de amamantar.
Detentar - Una película que nos causa risa.
Diademas - 29 de febrero.
Dilemas - Síguele hablando.
Diógenes - La embarazó.
Elección - Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio - Cantidad de exámenes en los que copio.
Manifiesta - Festejo con cacahuetes.
Nitrato - Frustración superada.
Polinesia - Mujer policía que no entiende razones.
Reparto - Parto de mellizos.
República - Prostituta sumamente conocida.
Sinóptico - Persona que no necesita anteojos.
Sorprendida - Monja apresada.
Talento - Que va despacio.
Telepatía - Televisor para regalarle a la hermana de mi mamá.
Ultrajar - Arrugar demasiado una tela.
Vacante - Se dice de la gorda que decidió adelgazar.
Valentón - Algo que anda demasiado despacio.
Venganza - Llamar a la esposa con desprecio.
Voladura - Por ejemplo, la bola de billar.
Xenofobia - Aversión a los pechos femeninos.
Zaragoza - Buen orgasmo de Zara.
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QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!
Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme
deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí.
Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder...
Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
¡ Pinche zancudo, hijo de la chingada !
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Llega un hombre a un consultorio médico y le dice:
-Doctor vengo por que no se si soy maricón (homosexual) o no?
-A ver desvístase
El doctor agarrándole un testículos le dice:
-Diga 99
-99
-Muy bien, y agarrándole el miembro le dice
-Diga 99
-99
-Muy bien
Entonces el médico le pide que se de la vuelta y le mete un dedo por el ano y le dice:
-Diga 99
-1, 2, 3, ...
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-Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
-Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
-¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
-Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
-Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
-Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
-Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
-¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
-¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
-Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
-¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
-Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
-¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
-¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
-¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
-Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
-Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
-¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
-¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
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PLEGARIA DE UNA MUJER.
Señor, Yo te pido: Sabiduría para entender a mi hombre ,
Amor para perdonarlo,
Paciencia con sus malos actos ,
Ternura para calmar su mal carácter ,
Astucia para saber como alegrar todo su tiempo a mi lado ,
Y Bondad para tratarlo...
Porque si te pido Fuerza ....
LO MATO A CHINGADAZOS!!
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Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo único cerca era un cementerio.
Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontró con que asearse, así que se limpio con su ropa interior, y la tiró.
La segunda tampoco encontró con que asearse así que, agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razón) solicitan el divorcio y se llaman entre ellos para contarse sus penas:
-!Oye!, parece que nuestras pinches viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mía llego pedísima y sin calzones.
Y el otro contesta:
-Tienes suerte cabrón, y no se de que te quejas. Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi pinche vieja llego igual de borracha y con un listón en las nalgas que decía:
“Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".

QUE 20 AÑOS NO ES NADA...
Una mujer de como 45 años sufre un ataque al corazón.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las pechugas, aprovecha para agregar un poco silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se corchetea el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas esas cosas para rejuvenecerse...
Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea regia, estupenda.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. ¡Ahora sí se muere!.
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
- Pero cómo! ¿No era que iba a vivir 30 o 40 años más? Dios le responde: -
Si es verdad, pero...¡TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!
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COMO RECONOCER A UN ZACATECANO
1.- Para negar algo dices: "noombre"
2.- Para exclamar dices "aanda", "haz de cuenta que...." "fíjate que..."
3.- Como crees que Mazatlán es la única playa de México, te vas con tus amigos en semana santa... y te encuentras allá a la misma gente que ves en Zacatecas.
4.- Cuando saludas dices: "quióbole"
5.- Dices: "ahí la vemos" en lugar de "hasta pronto"
6.- Vas a la falluca y a soriana el domingo.
7.-"Oye guey" es la forma más amable (de hecho la única forma conocida) de dirigirte a tu interlocutor.
NOTA: "si guey" y "no guey" son también la única expresión para aceptar o negar algo.
8.-Acudes desesperadamente al restauran o antro de moda los fines de semana... y dos meses después de la apertura regresas a las mismas hamburguesas o tacos de siempre (hasta que vuelven a abrir otro local, claro).
ERES TODO UN ZACATECANO SI:
1.- Cuando juegas cartas haces "chapuza" en lugar de "trampa".
2.- Además, "reborujas" las barajas en lugar de "revolverlas".
3.- Juegas fútbol sobre el "zacate" y no en el "pasto".
4.- Pides una "coca" y no un "refresco" aunque sea de sabor.
5.- El "tomate" para ti es rojo, no el "jitomate".
6.- Dices "asqueles" en lugar de "hormigas".
7.- Las tormentas de arena son algo de todos los........perdón, los "terregales".
8.- Te frenas en tu "carro" al acercarte a otro "coche" o al pasar un "bordo", en lugar de un "tope".
9.- Te comes un "lonche" y no una "torta".
10.- Pides "chanza" en lugar de "chance".
11.- "Separas" lugar en la fila y no lo "apartas".
12.- Un "cáliz" es una prueba y no la copa donde se sirve el vino en misa.
13.- Estás "modorro" y no "adormilado" cuando te levantas temprano.
14.- Usas una "grapadora" y no una "engrapadora".
15.- La "feria" es el "cambio", no el lugar donde te diviertes con tus amigos.
16.- No tienes idea de qué es un "tlacoyo".
17.- Prefieres las gorditas (Doña Julia) a los molletes.
18.- Todos los fines de semana vas al mismo lugar y
con la misma gente
19.- Has llevado a cada persona que te visita al la bufa.
20.- Conoces la preferencia de todas las calles de la ciudad.
21.- Vas a Aguascalientes al cine.
22.- No puedes distinguir entre "nieve" y "helado".
23.- Cuando no quieres algo dices "achis".
24.- Dices "¡haz de cuenta!".
25.- No haces el mínimo esfuerzo por buscar a alguien "que me busquen...".
26.- A cualquier lado que vayas siempre te encontrarás alguien de Zacatecas y se saludaran como hermanos cuando en su ciudad natal ni se volteaban a ver.
27.- De niño las fiestas infantiles eran "chiqui-fiesta"
28.- Dices "cáchalo" en vez de "atrápalo"
29.- Dices "pichas" en vez de "invítame x cosa"
30.- Crees que la corona es la mejor cerveza del mundo
31.- Siempre dicen "yo te hablo...." me supongo que será una forma de saludar porque nunca hablan!!!.
P.D. Y POR ESO Y MUCHAS COSAS MAS... ¡¡VIVA ZACATECAS!!
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Leanlo de corrido, esta interesante:
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra en un tdoo.
Presnoamelnte me preace icrneilbe.
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Puro Monterrey!
Un padre regiomontano que le dice a su hijo: Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
Papa, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
- Piedra, desgraciado!, Hay que ver lo tacaños que son algunos!, Bah!,
Bueno, anda, saca el nuestro entonces.
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Un regio que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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¿ Qué hace un regiomontano si tiene frío? - Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho frío? - La enciende.
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Qué diferencia hay entre un regio que con la edad se queda calvo, y cualquier otro mexicano al que le sucede lo mismo?
Que el otro se compra un bisoñé y el regio vende el peine.
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Un regio que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con un piloto acrobático:
-- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
-Quinientos pesos.
-Uff, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, doscientos cincuenta.
Chin, doscientos cincuenta, ¿no tiene nada más barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso.
-Hecho! Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caÚs en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el regio, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una
palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...
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Un regio hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi
abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti... Te lo vendo.
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Qué sería de Monterrey si lloviera bastante y se inundara?
Se volvería una sopa de coditos.
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Había un regio que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... qu'esque para que no le salieran caras.
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Un regio va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
Quisiera un anuncio de defunción.
-- OK, ¿cuál es?
"Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"?, ¿Si la tarifa es igual por 2 o por 5 palabras? El regio responde:
-- Ah! Ok, entonces ponga: "Murió Ana, vendo ford fiesta".

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DE DONDE ERAN ADÁN Y EVA ???
Un Alemán, un Francés, un Ingles y un Mexicano comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El Alemán dice: "miren que perfección de cuerpos". Ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...
Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el Francés reacciona: "no lo creo".
Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...
Ella tan femenina, él tan masculino. Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Ingléscomenta: "para nada".
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto Solo pueden ser ingleses"
Después de unos segundos de contemplación el mexicano exclama: "no estoy de acuerdo".
Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana de comer, no protestan y todavía piensan, los muy pendejos que están en el paraíso.
Esos güeyes sólo pueden ser Mexicanos!!!
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El naco y su entorno
El naco y el lenguaje...
Le agrega "eses" a todas las palabras, por ejemplo: dijistes, prestastes, vinistes.
Sustituye la “m” por una “n” y dice ibanos en lugar de ibamos.
Dice “haiga” en lugar de “haya”.
Dice "compac dics" (Cd's) en lugar de compact disc.
Les dice "joc dots" a los Hot Dogs, "sangüices" a los sándwiches.
Utiliza pleonasmos tales como "más sin embargo" y "su carro de él".
A las películas de terror les dice "despantos".
A los chistes les dice "cuentos".
A las telenovelas les dice "comedias".
A la Ketchup le dice "Capsu".
Les dice pipiris nais, fresillas o "de la jai" a los niños fresas.
Los nombres de sus amigos son: Güendy, Jonathan, Irgüin, Egüin, Kevin, Sandra y Jenifer.
En lugar de guardar las cosas "las alza".
En lugar de dormir en recamaras, duerme en "piezas".
Le dice "vino", a cualquier tipo de bebida, que se obtenga por método de fermentación.
El naco y las fiestas...
Grita ea, ea, ea, ea cuando alguien pasa al centro a bailar.
Prende los cigarros de tamal con atole.
El naco y su hábitat...
Tiene fotos enmarcadas en cuadros, en la sala, de él y su perro.
Pega en su cuarto los afiches de TV novelas.
Pega los jabones cuando se van a acabar.
Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles.
Tiene todos los números de "Jazmín" (revistas eróticas).
Tiene una vitrina con "recuerditos" de bodas, bautizos.
Los muebles forrados en plástico transparente.
Tiene una cantina en su sala.
Tiene una cabecera con espejo.
Si se le invita de fin de semana a Cuernavaca, Acapulco o donde sea;
lleva toalla propia (que usa pa' la alberca y el baño).
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El naco y el medio del espectáculo...
Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad... la Paulina, la Vero, el Ricki.
Tiene grabada en video la boda de Lucero y Mijares.
Le gustó mucho el dueto que hizo el Buky con el Yonik y la canción le recordaba a su ex novia, sobre todo la parte del coro: ¡te vas a arrepentir!.
Ve "las luchas" y tiene una foto con "espectrito" y "octágon".
Esta consternado(a) con el caso Trevi-Andrade.
Si es mujer, usa camisetas que dicen: Tamalitos, taqueria doña Julia.
Se cuelga un celular enorme a la vista de todos y cuando le suena el tono es "El Padrino".
Sube al perro a la azotea... y le pone camiseta.
Se va a la playa en shorts con zapato negros y calcetines... Y es el que carga la hielera.
Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena y que le pongan boobies.
Se tapa la nariz cuando se avienta a la alberca... Y se mete con shorts y camiseta.
Se mete a nadar en calzoncillos cuando va al río.
Compró la camiseta del Hard Rock Café de Mazatlán (... Y en Mazatlán ni hay HRC)
Se sale a platicar a la banqueta sin camisa, con la panza colgando.
Para ir a la playa se pone el short "galgo" del equipo de fútbol de la cuadra.
“PIROPOS DE BARRIO”
*Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.
*Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.
*Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.
*Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.
*Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.
*Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.
*Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.
*Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos.
*Si así esta el caminito, como estará el pueblito?
*Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y el banano.
*Hola...bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cu arto.
*Hola...bonitas piernas, A que hora abren?
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Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico. Después de su chequeo, el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo: "Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá.
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- Haz el amor con el varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
j.- No lo regañes cuando se vaya de pedo con su amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "¿Que te dijo el medico?".............
Ella le contestó: "Que ya te llevó la chingada”
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lógica
Estaban dos compadres en un rancho...
¿Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica ?
Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinche palabreja ?
Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.
Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
Pos órale compadre.
Y ahí va el compadre con el maestro...
Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?
Claro que si! Mire le voy a explicar con un ejemplo.
Usted tiene pecera, ¿no?
No, pos si.
Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
No, pos si.
Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores, ¿no?
No, pos si.
Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?.
No, pos si.
Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?
No, pos si. Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?
No, pos si.
Y si baila con mujeres, por lógica les gustan las mujeres, ¿no?
¡Pos a güevo que sí!!!
Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!
¿Ya entendió lo qué es la lógica?
No, pos si, está re fácil. ¡¡¡Gracias maestro!!!
Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...
Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.
A ver compadre, explíqueme pues'n.
Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no? No compadre, yo no tengo pecera.
Ah, pinche compadre, pos entonces por lógica usted es puto.
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"UN POEMA A LA CACA"
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!
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Versión 2004 del Diccionario de la Real Academia Española
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de éstos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar dónde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFÓMANAS: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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MATEMÁTICAS DEL ROMANCE:
a).-hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b) hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c) hombre tonto + mujer inteligente =matrimonio
d) hombre tonto + mujer tonta = embarazo
Aritmética de la oficina :
jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
jefe inteligente + empleado tonto = producción
jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
jefe tonto + empleado tonto = horas extras
Matemáticas de las compras :
un hombre pagara $2,83 por un objeto de $1,83 que necesita
una mujer pagara $1,83 por un objeto de $2,83 que no necesita ecuaciones y estadísticas generales :
una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido....
un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.......
un triunfador es un hombre que hace mas dinero de lo que puede gastar su mujer....
una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.....
Felicidad :
para ser feliz con un hombre ,tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito ...
para ser feliz con una mujer , tienes que quererla un montón y no intentar entenderla ...
Longevidad :
los hombres casados viven mas que los solteros, pero están mucho mas dispuestos a morir .....
Propensión a los cambios :
una mujer se casa con un hombre esperando que cambie , pero no lo hace...
un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero si lo hace...
Técnicas de discusión :
una mujer tiene siempre la ultima palabra en una discusión...
cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión...
como hacer que la gente deje de fastidiarte con la pregunta "¿cuando te vas a casar?"
mis tías solían acercarse a mi en las bodas , dándome golpecitos en las costillas y diciendo : " eres el o la siguiente" dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales ..
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COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...
-Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
-Toma más, me encanta verte vomitar.
-Hoy invito yo.
-Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
-¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
-De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
-Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
-Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
-Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
-¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
-Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
-¡Ya terminé de lavar tu carro!
-Como tú digas.
-Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?
-Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
-Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
-Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)
-Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
-¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
-No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
-¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
-Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
-¿Más trago? claro mi amor, toma 50,000 pesos.
-¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
-Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
-Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
-Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
-Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, cuídame!
-Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
-Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
-No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
-Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
-¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
-No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
-Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
¿Y TU NIEVE GÜEY?
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UN DIA, DIOS, CANSADO DE TODOS LOS PECADOS, DECIDE PONERLE FIN A TODO Y REUNIÓ A TODOS LOS LIDERES MUNDIALES PARA NOTIFICARLES PERSONALMENTE LA DECISIÓN DE TERMINAR CON LA HUMANIDAD EN 24 HORAS.
- "LOS HE REUNIDO PARA NOTIFICARLES QUE TERMINARE CON LA HUMANIDAD EN 24 HORAS
- " PERO, SEÑOR..."
- "NADA DE PEROS, ESE ES EL TIEMPO LIMITE, LA TIERRA NO SERÁ MAS, POR LO TANTO VAYAN A SUS RESPECTIVOS PAÍSES Y NOTIFIQUEN A SUS PUEBLOS PARA QUE TODOS ARREGLEN SUS COSAS. TIENEN 24 HORAS."
EL PRIMERO EN REUNIR A SU PUEBLO FUE BUSH. EN WASHINGTON D.C., EN CADENA NACIONAL A TRAVÉS DE UN MENSAJE A LA NACIÓN LES DIJO:
- "MY FELLOW AMERICANS, LES TENGO UNA BUENA NOTICIA Y UNA MALA":
- LA BUENA, ES QUE DIOS EXISTE, HA HABLADO CONMIGO; LA MALA, QUE ESTA GRAN NACIÓN, NUESTRO SUEÑO AMERICANO, DEJARA DE EXISTIR EN 24 HORAS. ESA ES LA VOLUNTAD DE DIOS."
FIDEL REUNIÓ A LOS CUBANOS Y LES DIJO:
- "COMPATRIOTAS, PUEBLO CUBANO, TENGO DOS MALAS NOTICIAS QUE DARLES, CHICO:
- LA PRIMERA ES QUE DIOS SI EXISTE....... SI, YO LO VI, ..... ¡YO ESTUVE AHÍ CHICO!
- ESTUVE EQUIVOCADO TODO ESTE TIEMPO.
- LA SEGUNDA, ES QUE EN SOLO 24 HORAS, ESTA MAGNIFICA REVOLUCIÓN, POR LA QUE TANTO HEMOS LUCHADO, DEJARA DE EXISTIR."
FINALMENTE VICENTE FOX REUNIÓ AL PUEBLO MEXICANO EN UNA DE SUS FAMOSAS REUNIONES CON SU GABINETE Y EN TRANSMISIÓN EN CADENA NACIONAL Y LES DIJO:
- "PUEBLO MEXICANO, HERMANOS Y HERMANAS, CHIQUILLOS Y CHIQUILLAS, HOY ES UN DIA MUY ESPECIAL PARA TODOS PORQUE TENGO DOS BUENAS NOTICIAS QUE DARLES:
- LA PRIMERA, ES QUE YO SOY UN ENVIADO DE DIOS, SU MENSAJERO, PORQUE HABLE CON EL PERSONALMENTE.
- LA SEGUNDA, ES QUE CONFORME LO PROMETIDO A TRAVÉS DE TODA MI CAMPAÑA, EN 24 HORAS, ESCUCHEN BIEN, NO HABRÁ MAS DESEMPLEO, ANALFABETISMO, TRAFICO DE DROGAS, DELINCUENCIA, PROBLEMAS DE AGUA, TRANSPORTE, NI POBREZA EN NUESTRO PAIS.
- LO MAS ESPECTACULAR, RETIRO EL COBRO DEL IGV POR LOS PRODUCTOS Y NO HABRÁ MAS HAMBRE NI MISERIA"
- ¡¡ESCUCHENME BIEN, TODOS LOS PROBLEMAS SE ACABAN HOY !!, ¡¡HOY!!, ¡¡¡HOY !!!" ....Y EL QUE NO ME CREA, MAÑANA ME LO RECLAMA!!".
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Una pareja de novios se dirigen a la casa de la chica. Cuando llegan a la entrada.....El adopta una posición conquistadora, apoya una mano en la pared y le dice a la chica.
- Mi amor,¿porque no me la chupas un ratito?
- ¿Aqui? ¡Tu estas loco!?
- Dale, rapidito, no pasa nada.....
- No!... Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y puede reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora ya no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale!, si a ti te gusta, una chupadita nada mas...
- NO!!! Que pueden bajar....
- Dale, no seas así...
- He dicho que no, que no y que no.
- Venga, si? ahí agachada no te va a ver nadie, tonta
- NO!!!
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y le dice:
- Dice papá que ya tiró la basura, que ya se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor quite su chingada mano del puto interfón que son las 3 de la mañana, y no dejan dormir!!!
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Le pedí a dios una flor y me dio un jardín.
Le pedí un árbol y me dio un bosque.
Le pedí una buena cojidita, y me dio tu numero de teléfono...
...De ti depende que siga siendo creyente.
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La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
... Por favor, mandame un mensaje para saber que estas bien!!!
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De pequeño, Dios me dio a elegir entre... tener una memoria increíble, o un pito grandote...
... y ahora... no me acuerdo lo que elegí!
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Un día lei que fumar era malo y deje de fumar.
Un día lei que beber era malo y deje de beber.
Un día lei que coger era malo y deje de leer.
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-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazón -"Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, en segundo lugar usted no esta enferma, esta borracha... en tercer lugar no le arde el corazón, tiene ud. una Teta en el cenicero!!"
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
-Mama, ¿Tu podrías ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?.
-Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- ... resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso Y NATURAL del mundo y... -mamá, coger ya se!!; lo que necesito es aprender a cocinar!
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-"Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!"
-Hijita: Toma un limón verde y chupalo.
-"Y eso me devolverá la virginidad?"
-No, pero por lo menos te quitara por un momento la cara de satisfecha que tienes.
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La hija le dice a la madre:
-"Mama, ¿ Cuando tendré las tetas tan grandes como tu?"
-Dentro de unos años hijita!
-"Que chinga!!!...Y yo que las necesitaba para este sábado!"

LAS NACADAS DE LOS NACOS.
(Nada que ver con el Gobernador )
PARA NO QUEDAR COMO NACO CUIDESE DE DECIR:
haiga, diferiencia, pior, pecsi, albitro, confletis, chocomil, alevantate, nadien, rejuntalo, confleis, muncho, rempujalo, saludes, hacer del baño, mucha calor, estar guars (star wars), picza o pitza (pizza), ira (mira), manita (amiga), lonche (lunch), etc...
TAMBIEN CUIDESE DE:
agregar una "S" al final de las palabras, por ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, etc...
Y OTRAS NACADAS COMO:
metete pa dentro, subete pa aribba, se salio pa afuera, bajate pa abajo...
EVITE:
-entrar al baño con una taza de café y un periódico.
-poner al perro en el techo de la casa.
-bailar lambada.
-tapar la ventana del coche con una toalla.
-poner un muñeco de peluche arriba de la computadora.
-usar tanga de leopardo.
-vestir los asientos del carro con camisetas.
-quitarse los zapatos en publico.
-enchinarse las pestañas con una cuchara.
-dejarse larga la uña del dedo chiquito.
-tatuarse personajes de walt disney.
-cantar canciones en ingles sin saber lo que esta diciendo.
-comprar perfumes en el tianguis.
-traer una esclava gruesa de oro o plata.
-bailar "el gusanito"
-llamar "confleis" a todos los cereales.
-llamar "chocomil" a todos los chocolates en polvo.
-llamar "coca" a todos los refrescos. ("me da una coca de naranja").
-escuchar la ke buena, la kaliente o la invasora.
-ser fan de "el vale" (Valentin Elizalde).
-y llorar con las canciones de los temerarios.
ALGUNOS NOMBRES NACOS:
Brandon, Barnaby, Sereno, Delfino, Macedonio, Ludarico, Rabuncio, Radamex, Sandalio, Masiosare, Sandro, Herandy, Neptuno, Plutarco.
Si dices o haces cualquiera de estas cosas, no hay duda
"ERES NACO"

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia Era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra alguna. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.?! No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja:
¡¡¡Siempre deja tus condones en el carro!!!

EL VERBO CHINGAR
Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la Lengua Hispana, ha decidido aceptarlo formalmente, le mostramos algunas formas correctas de uso:
FRAUDE Me chingaron
IGNORANCIA
Sepa la chingada
AMENAZA Te voy a chingar!
PREPOTENCIA ¡Soy el más chingón!
DESPRECIO Vales para pura chingada
CELOS ¿Con quién chingados andabas?
INCONFORMIDAD ¡Son chingadera!
PETICION ¡Vete a la chingada de aquí!
HOSTILIDAD ¿Y tú quien chingados eres?
FRUSTRACION ¡Ah…qué bien chingas!
TERMINAL Esto chingó a su madre
INCERITIDUMBRE ¿ Y no nos irán a chingar?
CERTEZA Ya nos chingaron
ADVERTENCIA Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA No sé que chingados hacer
DESCRECIÓN Chingao
ENOJO ¡Que vaya y chingue a su madre!
COMPASION Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO ¡Ya chingué!
HUMORISMO
Esta bien que chingues…¡pero a tu Madre la
Respetas!!!
DESPEDIDA Vámonos a la chingada
CHISME ¿Supiste a quién se chingaron ayer?
ADMIRACIÓN ¡Ta'chingón!
INCREDULIDAD Ah chinga, chinga, chinga…
ABURRIMIENTO Pos…¡Ah que la chingada!
ESTA MAL De la chingada
El muy mexicano verbo CHINGAR, es difícil de explicar en un solo contexto, ya que debemos situarlo en una circunstancia específica. Se utiliza lo mismo como calificativo que como adjetivo o verbo.
Contradictoriamente puede significar algo bueno o malo, dependiendo de lo que anteceda o proceda.
Creemos que la forma más fácil de ilustrar su aplicación, es por medio de ejemplos.
En circunstancias normales, cuando algo resulta ser muy sabroso se puede decir:
¡Esta sopa quedó chingona!
Ahora bien, si el manjar es específico, es algo extraordinario, se puede decir:
¡Definitivamente la carne te quedó chingonsísima!
En contraparte, podemos demostrar nuestro disgusto diciendo:
¡Ni pruebes los frijoles, son una chingadra!
Ahora bien, si al servir la comida, la porción que nos toca resulta exagerada, se dice:
¡No seas bárbara, me serviste un chingo!
A propósito de exageraciones, para hablar de algo más que un chingo, se puede decir: un chingamadral y más aún un: chingaputamadral, como superlativo superior.
Las contracciones aparecen cuando nos sirven muy poco:
No me chingues, es muy poquito, sírveme más o ¿Nada más esta chingaderita me tocó?
Dejando de lado a la comida, en la convivencia diaria, para designar a alguien que es muy bueno en alguna especialidad:
¿Víctor en un chingón dibujando! O se puede decir ¡Es una chingonería!
Al contrario si es muy malo:
¿Ni vayas con el mecánico de la esquina, vale para una chingada!
En el ámbito sexual, cuando un hombre logra después de muchos esfuerzos el tener relaciones con una mujer:
¡Por fin me la chingue!
Pero cuando se trata de reprimir a alguien por una mala acción se dice:
¡Ya ni la chingas!, ¿Cómo fuiste capaz?
Las acciones ilegales se pueden expresar por medio del verbo chingar:
¡Me chingaron la parrilla del coche! O ¡Cuando me descuidé, que me chingan el portafolio!
Se dice que entre amigos:
¡No se valen chingaderas!
Refiriéndose a que no se puede abusar unos de otros.
Cuando el grupo ha logrado destacar en un deporte, por ejemplo, se dice:
¡Son unos chingones! o ¡ese equipo es una chingonería!.
Las peores ofensas para el pueblo mexicano son:
¡Chinga tu madre! o ¡Eres un hijo de la chingada!
Aunque modificando la primera expresión:
¡Mi madre se llevó la chinga!
Significa que pasó muchos trabajos pesados. Así refiriéndonos al trabajo podemos decir:
¡Este trabajo es una chingada!, o ¡ahora si nos llevamos una chinga hasta las 6.00!
Siguiendo con el trabajo, podemos decir sobre el jefe:
¡Es un desgraciado, solamente me esta chingue y chingue para que renuncie o
¡No voy a dejar que nadie me chingue mi trabajo!
Siguiendo en la oficina, podemos decir en secreto refiriéndonos a la nueva secretaria:
¡Cuánto quieres apostar a que me la chingo en una semana!, es decir ¡cuánto quieres apostar a que me acuesto con ella en una semana!
Sobre el nuevo office boy, el jefe puede decir a un subalterno:
¡Déjalo que se chingue, para que aprenda!
Alguien que lleva mucho tiempo trabajando puede decir:
¡La única forma de llegar a tener algo tuyo, en chingándole! O sea trabajando duro.
La aplicación de este verbo, evidentemente es una forma de expresión popular y en ningún caso se justifica en pláticas formales, aunque es tan común, que se ha adoptado por todos los estratos sociales y políticos.
Cuando en elecciones se quiere acusar a alguien de fraude se dice:
¡Nos chingaron, un chingo de votos! O sea ¡Nos robaron muchos votos!
También cuando se preparan elecciones se puede escuchar:
¡No voy a dejar que me chinguen! Es decir ¡No dejaré que me ganen!
Cuando el pueblo se queja de sus gobernantes, se dice: ¿Nos están chingando! O ¡están robando un chingo!
Otra forma muy común de expresión es una muestra de jubilo, por ejemplo, si alguien gana una rifa o un concurso, puede decir:
¡Ya chingamos! Por ¡ya ganamos!
No es lo mismo chingar a un hombre que a una mujer, es decir, cuando se aplica de un hombre a otro, significa estafar, robar, engañar, pero de un hombre a una mujer, siempre implica una relación sexual.
Cuando alguien esta muele y muele con algo y te pone hasta el gorro, las exclamaciones más frecuentes son:
¡Ya, chinga!, ¡Ya, chingao!. ¡Con una chingada!, ¡Qué bien chingas!, o ¡Te voy a chingar si sigues!
En resumen. Se ha escrito un chingo, sobre el verbo chingar, y son un chinguísimo de escritores los que han intentado explicarlo, chingandose explicaciones de alguien más chingón que ellos, así es que humildemente, esta es una pequeña contribución que no pretende otra cosa que ejemplificar, sin chingarse otros ensayos. Es una verdadera chinga el intentar explicar las múltiples facetas de la palabra, pero creo que ya chingué. Así es que amigo, no me vaya a chingar la idea y pretenda mostrarla como suya, y al que así lo hiciera: ¡Que chingue a su madre! He dicho.

PORQUÉ LE DICEN A FOX EL VOLKSWAGEN?
Porque cualquier pendejo lo maneja
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL ESPERMA?
Porque si no sale con una jalada, sale con una mamada
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL KOTEX?
Porque esta en el mejor lugar, en el peor momento
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL 24?
Porque es 3 veces mas pendejo que el chavo de ocho
PORQUÉ LE DICEN A FOX LA ESFERA?
Porque esta adornando los pinos?
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL PERRO?
Porque solo entiende a puros periodicazos
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL CLUTCH?
Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios
PORQUÉ LE DICEN A FOX LA CEBRA?
Por burro, pero se rayó con el puesto
EN QUÉ SE PARECE Y EN QUÉ SE DIFERENCIA FOX DE TARZAN?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a tarzán si le hacen caso
PORQUÉ A ESTE SEXENIO SE LE LLAMA DE FRIDA KALHO?
Porque pinta de la chingada
PORQUÉ LE DIERON DOS MEDALLAS A FOX EN WASHINGTON?
Una por pendejo y la otra por si la pierde

REFRANES ACTUALIZADOS
(1) Guapo soltero y otoñal seguro puñal.
(2) Cara de espanto culo de encanto.
(3) Caras vemos mas abajo no sabemos.
(4) Mas vale pájaro en mano que Sida en el ano.
(5) Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza.
(6) No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro encaje un
metro.
(7) No es lo mismo que motivo tuvo a que tuvo tiene metido.
(8) No es lo mismo "alibaba y los 40 ladrones, que ahí les va el IVA bola de cabrones".
(9) ?Cual es la diferencia entre lastima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! 10 centímetros.
(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal.
(12) La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
(13) Mas pronto cae un hablador si es cojo.
(14) Mas vale prevenir que amamantar.
(15) Palo dado adiós loquita.
(16) Ojos que no ven pies que pisan caca.
(17) La excepción de la regla dura 9 meses.
(18) En el país de los ciegos el tuerto se hace el güey.
(19) Cría cuervos y tendrás un chingo.
(20) Árbol que crece torcido se le caen los pájaros

* Si el sexo oral es bueno... ?que tal será el escrito?
* Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
* Si los derechos son reservados... ¿que pasa con los zurdos?
* ¿Cuantos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
* Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿como hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
* Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
* Si hay un "mas alla"... ¿habrá un "mas aca"?
* Si la alberca es honda... ¿el mar será toyota?
* ¿Que significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
* ¿Que cuentan las ovejas para dormir?
* Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para que frega'os trabajamos?
* ¿Por que corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
* Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
* ¿Dónde quedará la otra mitad del Medio Oriente?
* ¿Hasta dónde se lavaran la cara los calvos?
* ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
* Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
* Si el amor es ciego... ¿por que la ropa interior es tan popular?
* ¿Por que le llamarán "medio ambiente"? ¿Sera que ya destruimos la otra mitad?
* ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?

Frases Para Enamorar!
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio....
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21.... Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

POR FAVOR SIN HACER TRAMPA....
TOMA UNA CALCULADORA ANTES PARA HACER LAS OPERACIONES
Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.
Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok?
Empezamos:
1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2.. Multiplica ese número por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4.. Después, multiplica por 200
5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 103. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 102
6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien:
La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad?
Pero eso no es todo.
Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.
Pero lo mejor está por venir:
La segunda y tercera cifra indican....
LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!
Esta curiosidad matemática sólo funciona este año (2003).

INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGÍA INDUSTRIAL
Departamento de Análisis de Materiales
ANÁLISIS QUÍMICO
Elemento: MUJER
Símbolo químico: MU
Descubridor: ADÁN.
Masa Atómica: acopiada en 53,6 kgm. (Pero varía entre 40 y 150 Kg.).
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
PROPIEDADES FÍSICAS:
Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas.
Se derrite si se le da un trato especial.
Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
Rara vez se encuentra en estado de metal virgen.
Cede a presión ejercida en los puntos precisos.
PROPIEDADES QUÍMICAS:
Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
Absorbe grandes cantidades de sustancias raras.
Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
USOS COMUNES:
Altamente ornamental, especialmente en coches deportivos.
Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS REALIZADAS:
La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES:
Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
ADVERTENCIAS:
No existen dos iguales.
Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por lo tanto valore y conserve la que tiene.
NOTA: Por favor, dar amplia distribución a éste documento, por su alto valor científico.
Este proyecto de investigación es dinámico, por lo tanto se continuará con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportes.
Fuente: INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGÍA INDUSTRIAL.
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A SAN ALEJO

Milagroso san Alejo,
con gran devoción te pido
que me quites lo péndejo
porque esto me trae jodido.

Trabajo con la ilusión
de ser rico antes que viejo,
pero no falta algún cabrón
que me chingue por pendejo.

Mi familia muy contenta
gasta un dineral en casa
y no me había dado cuenta
que por pendejo me pasa.

Uso amuletos confieso,
me hice 'limpias', no me quejo,
es muy cierto que progreso,
pero sólo en lo pendejo.

Que tan pendejo me siento,
que al dormir como una roca
si se me sale algún viento
me levanto a ver quien toca.

Escúchame, san Alejo,
esta oración milagrosa,
porque sé que el que es pendejo
ni siquiera de Dios goza.

Tú bien sabes cuánto lucho
por sanar de mis complejos
quiero triunfar como muchos
que nomas se hacen pendejos.

DE VIRGENCITAS
En aquel pueblo se acostumbraba pasear a la Virgen patrona durante la Semana Santa por todas las calles; pero existía una condición para aquella persona que la cargara: ésta debería ser virgen.
El cura del pueblo tiene arremolinadas a todas las señoras con sus hijas, preguntándoles:
"A ver, una señorita que pase al frente para que cargue a la virgen".
Todas las mujeres se dan de codazos.
"Ándale, m'ija, pásale", le dice una señora a su hija.
"¡No, mamá, ya no soy...!", le responde compungida la chica.
Como entre aquel tumulto no había ninguna 'señorita' que pudiera cargar a la virgen comenzó a armarse un fuerte barullo. Entonces, el sacerdote se dirige a la multitud:
"A ver, una señorita de allá de atrás" (refiriéndose a las mujeres que se encontraban detrás del gentío).
En eso, sale una muchacha gritando:
"¡Ah, sí, de atrás yo si soy virgen!”

Sabías que...
* Las jirafas duermen 10 minutos al día.
* Cada vez que parpadeas, el planeta Tierra tiene tres habitantes más.
* El aro APRA abrir las latas tarda 400 años en degradarse. Por eso piénsalo dos veces antes de comprar bebidas incluidas en paquetes de comida rápida.
* En un año, por bañarte se gastan 30 mil litros de agua; y si la dejas correr mientras lavas los platos, se desperdicia la cantidad suficiente con la que podrías ducharte durante una semana.
* El olfato del perro es 20 veces mejor que el del ser humano.
* Los tintes para el cabello son altamente dañinos, porque contienen amonia, detergentes, etanol, peróxido y un sinfín de sustancias que perjudican el ambiente. Es mejor utilizar productos naturales, como la henna.
* Los globos de helio son muy bonitos y coloridos, pero si te descuidas y se vuelan, cuando se desinflan no sólo contaminan, sino que asfixian a las tortugas marinas y a los delfines.
* Alrededor de 8 litros de aire están contenidos entre tu cuerpo y la ropa que usas todos los días.
* Las mariposas tienen el sentido del gusto en sus patas.
* El goteo más insignificante de una llave puede representar hasta 190 litros de agua en un día.
* Nuestros pies producen ¡medio litro de sudor al día!
* Cada año se consumen 40 mil toneladas de aspirinas en el mundo.
* Cada mexicano gasta 560 pesos en dulces al año.

Su horóscopo
¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar el pobre foco?
Respuesta: Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia emocional para sobrellevar la terrible pérdida del anterior foco.
¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: "¿Qué? ¿Estás loco? Un Leo no cambia focos..." (buscará la luz de otros focos que iluminen su presencia en el escenario mientras sus fans le aplauden).
¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar un triste foco?
Respuesta: Vamos a ver... uno para aflojar el foco, otro para tomar nota de cuándo se quemó el foco y la fecha en que fué comprado, otro más para instalar con mucha delicadeza el nuevo foco... y diez para remodelar la casa donde está el foco, por que hay muchas inperfecciones en el estilo.
¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar el mismo triste foco?
Respuesta: "Bueno... en realidad no sé, pienso que todo depende de cuánto se halla quemado el foco... tal vez sólo uno si fuera un foco común... o dos, si la persona no sabe en dónde comprar un foco nuevo, o tal vez... (¡Decídete Libra!).
¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar el maldito foco?
Respuesta: "¿Quién quiere saber?... ¿Por qué quiere saber?, ¿Acaso es policía?, ¿De qué se me acusa?" (Así tendrás la consciencia infeliz).
¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar el estúpido foco?
Respuesta: "El sol está brillando, la vida... es un misterio, aún no sabemos qué fué primero: el huevo o la gallina... ¿¿y tú te preocupas por cambiar un estúpido foco??"
¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: Ninguno. Los Capricornio no cambian focos, a menos que sea un buen negocio.
¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar el foco?
Respuesta: Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar el mismo foco?
Respuesta: "¿Queeeeé?..... ¿A poco se fué la luz????....

“MADRE SOLO HAY UNA”
En clase de español estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán “Madre solo hay una”. La maestra preguntó:
-A ver Pedrito, haz una narración que incluya la frase “Madre solo hay una”.
-Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá, me dió un vaso de leche caliente con una aspirina, me besó la frente, y yo pensé: Madre solo hay una.
-Muy bien, ahora Carlitos.
-El domingo, mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos un castillo en la arena mientras yo pensaba: Madre solo hay una.
-Excelente, Ahora tu Pepito.
-Estaba solo en la casa, como siempre, cuando llegó mi madre bien borracha, como siempre, acompañada de otro hombre, como siempre, y me grito: “¡Hey escuincle! traenos dos cervezas”. Y yo fui al refrigerador, lo abrí, mire y le dije: “Madre, solo hay una”. Felicidades a todas las madres este 10 de Mayo.

RECETA DE COJINA
UTENSILIOS E INGREDIENTES :
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size) 2 personas de sexo opuesto (insustituible.......) 1 papaya no muy arrugada 1 plátano macho (al gusto) 2 naranjas (se pueden utilizar toronjas) 2 huevos 1/4 oscuro 200 grs. de aguante. Abrazos y besos al gusto.
MODO DE PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de él).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya.
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde.
Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...
Así que a ... Cocinaaaaar!!

Versión 2003 del Diccionario de la Real Academia
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tírarsela.
FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

-¿Cual es el País cuya tierra es más estéril?
-El Vaticano: En 500 años sólo ha dado 28 papas.

-¿Por qué el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo?
-¡Por si la Santa Sede!

-El Papa ha declarado que quiere pasar sus últimos momentos de vida en el Gobierno del Perredista Ricardo Monreal. Dijo:
-Quiero morir como Cristo... rodeado de ladrones.

El Presidente Bill Clinton y el Papa mueren el mismo día.
Debido a un error administrativo, Clinton es enviado al cielo y el Papa al infierno.
El Papa explica a Lucifer la situación, quien chequea los papeles y reconoce la increíble y poco usual equivocación.
Sin embargo le dice al santo Padre que deberá aguardar en el infierno.
-En 24 horas le arreglamos el problema y suprimimos el error.
Al día siguiente, el Papa parte hacia el paraíso. En el camino de subida, se encuentra con Clinton, que iba bajando y le dice:
-Estoy realmente ansioso por llegar al cielo.
-¿Por qué? No es gran cosa.
-Toda mi vida he querido conocer a la Virgen María.
-¿La Virgen María? Va a tener que disculparme. Su Santidad: pero ha llegado un día tarde...

-¿Como metes 50 judíos en un VolksWagen?
-En el Cenicero.

-¿Como matas 500 moscas a la vez?
-Se le pega a un etíope en la cabeza con una pala.
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fresa con pistola
................................precavido
naco con pistola
.................................delincuente
fresa con manicure
..............................play boy
naco con manicure
...................................maricón
fresa con alas
.........................................ángel
naco con alas
....................................murciélago
fresa en el prostíbulo
.................................busca placer
naco en el prostíbulo
.......................busca a la hermana
fresa leyendo el periódico
.................................intelectual
naco leyendo el periódico
...............................busca trabajo
fresa corriendo
......................................deportista
naco corriendo
........................................ladrón
fresa vestido de blanco
..........................................doctor
naco vestido de blanco
..........................................lechero
fresa con maletín
......................................ejecutivo
naco con maletín
..............................vendedor fresa
fresa homosexual
.............................................gay
naco homosexual
..............................................puto
fresa rascándose
.........................................alérgico
naco rascándose
.............................................sarnoso
fresa junto a un auto
................................automovilista
naco junto a un auto
.............................Mecánico
fresa manejando auto
..............................Piloto
naco manejando auto
..............................Chofer
fresa en una comisaría
.........................Denunciante
naco en una comisaría
..................................detenido
fresa cansado
...........................ejecutivo con stress
naco cansado
...................................huevón cabrón

Tabla Periódica Femenina
Instituto Nacional de Tecnología Industrial
Departamento de Análisis de Materiales
1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg. (Pero varia entre 40 y 150kg.) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor..
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y esta abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportaciones.
Departamento de Estudios Especiales LITOS Q.

Qué chulada de pelao!!!
Un día, el carpintero estaba cortando una rama de un árbol para madera debajo de un río y su hacha se le cayo al río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta "Porque estas llorando?"
El carpintero le responde que su hacha se le ha caído al río
Dios se mete al río y le saca una hacha de oro, le pregunta "es esta tu hacha?".
El noble carpintero responde, "No."
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata. "y esta, es tuya?"
De nuevo vuelve a decir el carpintero, "No, esa no es."
Dios vuelve al río y saca una hacha de madera, y pregunta "es esta tu hacha?"
El carpintero contento le responde "Si"
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo todas las tres hachas y mando al carpintero a su casa.
Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa, su esposa tropezó y cayo al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta "Porque estas llorando?"
El carpintero le responde que su esposa se ha caído al río!
Dios se mete al río y le saca a Jennifer López y pregunta "es esta tu esposa?" . "Si, Si," contesta el carpintero.
Dios se enfurece. "Eres un mentiroso!!! un rufián!!!"
El carpintero contesta, "Oh, Dios perdóname. Ha sido un malentendido. Pues si digo que no es Jennifer López, después tu me sacarías a Sofía Vergara. Después si digo que no es ella, por ultimo sacarías a mi esposa y diría que "si" es ella, y entonces tu me dejarías con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres "solo por eso dije si la primera vez."
La moral de la historia es que los hombres solo mienten por causas honorables y con buenas intenciones si.

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio . La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. "No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere? La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta: "¿Cómo dice?
Ella contesta: "¿Ves este mapa?
Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre si.
" El Genio mira el mapa y dice: "¡Valgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal . Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel. " El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
¡A ver, traiga acá ese pinche mapa!

Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que mas aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR
Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la Lengua española ha decidido aceptarla formalmente.
DENOTANDO FRAUDE.......Me chingaron
IGNORANCIA.............Sepa la chingada
AMENAZA................Te voy a chingar
PREPOTENCIA............Soy el mas chingón
DISTANCIA..............Hasta la chingada
DESPRECIO..............Vales para pura chingada
CELOS...................Con quien chingados estabas??
INCONFORMIDAD...........Son chingaderas!!
PETICIÓN................Vete a la chingada de aqui
CALIFICATIVO............Chingaquedito
HOSTILIDAD..............Y tu quien chingados eres??
FRUSTRACIÓN.............Ah que bien chingas!!!
TERMINAL................Esto chingo a su madre
INCERTIDUMBRE..........Y no nos irán a chingar??
CERTEZA.................Ya nos chingaron
ADVERTENCIA.............Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA...........No se que chingados hacer
DISCRECIÓN..............ingao
ENOJO...................Que vaya y rechingue a su madre
COMPASIÓN...............Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO............Ya chingue
DERROTISMO..............Me chingue
HUMORISMO......Esta bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA...............Vamonos a la chingada
CHISME..................Supiste a quien se chingaron ayer??
ADMIRACIÓN..............Ta chingon!!!!
ANTIMODERNISTA..........Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD..............Ah!!chinga,chinga,chinga....
ABURRIMIENTO............Pos ah!!que la chingada
DENOTANDO UN ERROR......Esta de la chingada
LA HISTORIA DE MÉXICO: Hace un chingo de años, los indios eramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevo la chingada.

La primera letra de tu nombre revela tu identidad sexual. Busca cada semana tu letra:
-A- No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción. Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun mas de lo que aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus necesidades físicas son primordiales.
-B- Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una expresión de afecto de tu pareja. Te gusta que te den cariño y sabes como darlo a tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura que manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar tu apetito y abstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas
-C- Eres un individuo muy sociable y es importante para ti interrelacionarte. Requieres cercanía y estar junto a alguien. Estas dispuesto a conversar con tu pareja sexual antes, durante y después. Quieres que el objeto de tu afecto luzca bien y sea socialmente aceptado(a). Ves a tu pareja como tu amante y tu compañera. Eres muy sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore. Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer por largos periodos sin actividad sexual. Eres un experto controlando tus deseos y eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo.
-D- Una vez que se metió en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa para conseguir tus propósitos. No das una respuesta fácil, pero eres educado y cariñoso. Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo. Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un placer para ser disfrutado. Te estimula lo excéntrico e inusual volviéndote libre y abierto.
-E- Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes problemas para relacionarte. Una persona deberá estimularte intelectualmente o no te interesara sexualmente. Necesitas una amigo para amante y una en la cama. Odias la falta de armonía y la desorganización, pero puedes disfrutar un buen argumento de vez en cuando, que parezca que levanta las cosas. Flirteas mucho porque para ti es mas importante estimular que el acto sexual en si, pero una vez que entregas tu corazón eres comprometidamente leal. Cuando no tienes una buena amante, prefieres dormir con un buen libro (Algunas veces, de hecho, prefieres un buen libro).
-F- Eres idealista y romántico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu buscaras a la mejor pareja que puedas encontrar. Te encanta flirtear pero una vez que te comprometes eres muy leal. Eres sensual, sexual y privadamente apasionado. Públicamente te mostraras extravagante y galante. Tu naciste romántico. Las escenas de amor dramáticas son tus fantasías favoritas. Puedes ser un amante muy generoso.
-G- Eres fastidioso(a) buscando la perfección contigo mismo(a) y con tu amante. Respondes a un amante cuyo intelecto es igual o superior al tuyo o a uno que pueda aumentar tu condición. Eres muy sensual y sabes como alcanzar el pico máximo de la estimulación erótica, porque tu trabajas en eso meticulosamente. Puedes ser extremadamente activa sexualmente, esto es cuando encuentras el tiempo. Tu trabajo y tus responsabilidades preceden cualquier otra cosa. Puedes tener dificultades emocionales cuando terminas una relación, pero eso no es problema y no hará que te cierres sexualmente.
-H- Buscas una pareja que realce tu reputación. Puedes ser muy generoso con tu amante una vez que logras comprometerte. Tus regalos a tu pareja son siempre una inversión. Antes de comprometerte, piensas, tiendes a ser frugal en tu dedicación y tu hábitos de citas son igualmente cautelosos en tu desenvolvimiento sexual. Eres un amante paciente y sensual.
-I-Tienes una necesidad grande de ser amado, apreciado... aun en tu trabajo. Disfrutas la lujuria, la sensualidad y los placeres de la carne. Buscas amantes que saben lo que están haciendo. No estas interesado en un(a) amateur, aun cuando un (a) amateur requiera de un(a) tutor(a). Eres inquieto y exacto acerca de satisfacer tus deseos. Estas dispuesto a experimentar nuevas formas de expresión sexual. Te aburres con facilidad y ello requiere de aventuras sexuales y cambios. Eres mas sensual que sexual pero algunas veces eres completamente lascivo.
-J- Puedes ser muy romántico apegado al glamour del amor. Tener una pareja es lo principal y mas importante para ti. Eres libre en tus expresiones de amor y estas dispuesto a tomar oportunidades, probando nuevas experiencias con tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto. Los cerebros te encienden, tienes que sentir que tu pareja es intelectualmente estimulante, de otra manera encontraras dificultad para sustentar la relación, Requieres amor, suavidad, vino y cena para saber que estas siendo apreciado.
-K- Sexualmente eres maravilloso(a), pero deberías considerar mejor los Valores de las personas y especialmente el tuyo. No vendría mal que esa motivación te inspire a cultivarte un poco mas, desterrando la imagen e impresión que proyectas desde un comienzo con las personas a tu alrededor, y mas aun con quien te atrae.
-L- Eres muy romántico, idealista y algunas veces crees que el amor significa sufrir. Te atraen las personas atractivas que tiene problemas inusuales. Te ves como el salvador de tu amante. Eres sincero, apasionado, lujurioso y sonador. No necesitas ayuda para enamorarte. Fantaseas con películas o revistas. Nunca le cuentas a otros esta vida secreta ni tus fantasías sexuales.
-M- Eres emocional e intenso. Cuando te ves envuelto en una relación, te vuelcas totalmente a ella. Nada te detiene, no hay trabas ni barreras. Tu crees totalmente en alguien que es igualmente apasionado e intenso. Crees en la total libertad sexual y siempre estas tratando de probar todo. Tu energía sexual es incansable y disfrutas protegiendo a tu pareja. Eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo. Como la letra C.
-N- Eres una mierda en la cama. Si, así de sencillo, tal como lo escuchas.
-O- Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus secretos mas tímidos y ocultos acerca de tus deseos. Tu puedes re-canalizar tu energía sexual para hacer dinero o adquirir poder. Puedes tener fácilmente periodos de celibato pero eres apasionado, compasivo sexual, requiriendo las mismas cualidades de tu pareja.. El sexo es un negocio serio y demanda intensidad y diversidad y eres capaz de probar cualquier cosa o persona. Algunas veces tus pasiones se tornan en posesividad cosa que tienes que tener de chequear.
-P- Estas muy consciente de tus prioridades sociales. Jamás pensarías hacer algo que dañara tu imagen o tu reputación. Las apariencias cuentan, es por ello que requieres de una pareja atractiva. También requieres una pareja inteligente. Es bastante extraño que veas a tu pareja como tu enemigo; recuerda que una buena pelea estimula esas vibraciones sexuales. Eres sexualmente libre. Siempre estas experimentando y tratando nuevas formas de hacer cosas. Eres muy sociable y sensual; disfrutas flirtear y necesitas un buen trato o una ratificación física.
-Q- Requieres constante actividad y estimulación. Tienes una tremenda energía física. Es muy difícil para tu pareja seguirte sexualmente y en otras cosas. Eres un amante entusiasta y tienes tendencia a ser atraído por gente de otros grupos étnicos. Necesitas romance, corazones y flores y de conversación que te encienda.
-R- No eres disparatado(a). Necesitas de alguien que pueda mantener la paz contigo y cuyo intelecto sea igual al tuyo mejor. Te enciendes rápidamente con una gran mente como con un buen cuerpo. Como sea, el atractivo físico es muy importante para ti. Tienes que sentirte orgulloso de tu pareja. Privadamente eres muy sexy pero no en la cama, sirves mas como profesor. El sexo es importante para ti pero puedes ser un compañero de juegos demasiado comprensivo.
-S- Tienes secretos, te autocontrolas y eres timido(a). Eres muy sexy, sensual y apasionado(a) pero no te lo permites. Solo en intima privacidad se revela esa parte de tu naturaleza. Conoces todos los pequeños trucos del negocio. Puedes jugar cualquier papel o cualquier juego, y tomar tu vida amorosa seriamente. No eres tonto, tienes la paciencia de esperar que llegue la persona correcta.
-T- Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las parejas que toman la iniciativa. Música. luces tenues y pensamientos románticos son lo que te encienden. Fantaseas pero no tiendes a enamorarte fácilmente. Cuando estas enamorado(a) eres romantico(a), idealista, sentimental y extremadamente intenso(a). Disfrutas tus sentidos y tus sentimientos estimulados, excitados y un poco en broma. Tu eres un(a) gran coqueto(a) y puedes hacer que tus relaciones se ajusten a tus sueños los que casi siempre están en tu propia cabeza.
-U- Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado. Cuando no estas enamorado, estas enamorado del amor, siempre buscando alguien a quien adorar. Ves el romance como un reto. Eres un vagabundo y necesitas aventuras, excitación y libertad. Siempre tienes relaciones en potencia y disfrutas dando regalos y viendo como tu pareja luce bien. Tu forma de manejar el sexo es fuerte y deseas gratificación instantánea. Estas dispuesto(a) a anteponer el placer de tu pareja antes que el tuyo.
-V- Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitación. Esperas hasta que sabes que alguien quiere un compromiso contigo. Tantear a alguien significa adivinarlo. Sientes una necesidad de estar dentro de la cabeza de la otra persona para ver que piensa. Te atraen los tipos de persona excéntricas. A menudo hay una diferencia de edad entre tu amante y tu. Respondes al peligro, al thriller y al suspenso. Las escenas gay te encienden aun cuando no participes en ellas.
-W- Eres muy orgulloso, determinado y te rehúsas a recibir un "no" como respuesta cuando persigues el amor, tu ego esta en juego. Eres romántico, idealista y aun a veces estas enamorado del amor mismo, no ves a tu pareja como realmente es. Sientes profundamente y das todo en una relación. Nada es demasiado bueno para tu amante y disfrutas con los juegos de amor.
-X- Necesitas estimulación constante porque tu naciste rápido. Puedes sostener mas de una relación al mismo tiempo con facilidad. No puedes callar tu mente y hablas cuando haces el amor. Puedes tener las mas grandes relaciones, todos para ti solo, en tu propia cabeza.
-Y- Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no puedes hacerlo a tu manera te olvidas de todo el asunto. Quieres controlar la relación, la misma que no trabaja muy bien. Respondes a la estimulación física, disfrutas horas enteras solo tocando, sintiendo y explorando. En cualquier caso, si puedes dedicar tu tiempo a hacer dinero, puedes darte El gusto de los placeres de la carne por el momento. Necesitas probarte a ti mismo y a tu pareja lo gran amante que eres. Quieres retroalimentar tus performances y eres abierto, estimulante y romántico como compañero de cama.
-Z- Para ti, los negocios son antes que el placer. Si estas en todo sentido preocupado por tu carrera, negocios o con lo concerniente al dinero, encontraras muy difícil encontrar el relax y caerás en el fango. Puedes ser románticamente idealista y eres capaz de tener mucha sensualidad. Pero nunca pierdes el control de tus emociones. Eres muy cuidadoso y cauteloso antes de entregar tu corazón y tu cuerpo por este tema. Una vez que has logrado el compromiso te pegas como goma.

Sabías qué...
Es imposible lamerse el codo
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
El corazón de la gamba está en su cabeza
La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que una de ellas metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.
Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas swastikas de pasta.
Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
En cada capítulo de la serie Seinfel hay un Superman en algún sitio.
El mechero se inventó antes que las cerillas.
El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas)
Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
Apostaría que has intentado lamerte el codo!! ;-) Saludos...

ASÍ SON LOS HOMBRES
Los Hombres que son buena gente, son feos.
Los Hombres guapos, no son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?
Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
Si no . Una insensible.
Si no te arreglas . Eres una descuidada.
Si lo haces . Es para tontear con otro.
Si no trabajas . Eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
Si ellos siempre pagan . Es un abuso.
Si lo haces tú . Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos . Eres una ...
Si no, no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto . Es por sus capacidades
Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
Si tú ves a otros . Eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
Si sales con un millonario . Eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.
Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
Si ellos lo están Pobrecitos!!! . No los comprendes.
Si eres fea . No te dan bola.
Si eres guapa e inteligente Te tienen miedo.
Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
Si están intolerantes . Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si estás intolerable . Es que estás "en tus días".

LENGUAJE EMPRESARIAL
-Cuando dices: "Creo que estamos mal coordinados"
Lo que piensas: " La estamos cagando todos"
-Cuando dices: "Tengo una percepción diferente"
Lo que piensas: "Estás bien pendejo"
-Cuando dices: "Si te parece hacemos esto"
Lo que piensas: "Si lo modificas, te chingo"
-Cuando dices: " Me sentiría muy frustrado"
Lo que piensas: "Me encabronaría"
-Cuando dices: " Creo que estamos hablando de lo mismo"
Lo que piensas: " Ya callate el hocico"
-Cuando dices: " Creo que no se vería bien"
Lo que piensas: " Te estas meando fuera de la bacinica"
-Cuando dices: " Avientate un quick and dirty"
Lo que piensas: " Apúrate cabrón, estás atrasado".
-Cuando dices: " Creo que es un problema de semántica"
Lo que piensas: " Estás diciendo puras pendejadas"
-Cuando dices: " Si quieres después vemos eso"
Lo que piensas: " Vete a la chingada, estoy ocupado"
-Cuando dices: " Ya tenemos el 80/20"
Lo que piensas: " Ya me dió hueva terminar"
-Cuando dices: " Aviéntate un estimado"
Lo que piensas: " Hazlo al chile"
-Cuando dices: " Coordinate con fulanito"
Lo que piensas: " Esta cabrón que lo hagas solo"
-Cuando dices: " Voy a pensar en voz alta"
Lo que piensas: " Voy a decir una pendejada"
-Cuando dices: " Creo que es muy valido tu punto"
Lo que piensas: " No mames guey"
-Cuando dices: " Déjame exagerar"
Lo que piensas: " Para que entiendas pendejo"
-Cuando dices: " Como tu lo sugeriste"
Lo que piensas: " A veces le atinas pendejo"
-Cuando dices: "Refrescame la memoria"
Lo que piensas: " De que chingados estas hablando"
-Cuando dices: " Te voy a poner un último ejemplo"
Lo que piensas: "Ya si no entiendes eres super pendejo"
-Cuando Dices: " Y para finalizar"
Lo que piensas: " Se me largan todos a la chingada"
-Cuando Dices: " Tiene un carácter especial"
Lo que piensas: " Es un hijo de la chingada ".

Burradas hechas ley

1.-En algunos estados de Oriente se practica la ley islámica que dice que después de haber tenido relaciones sexuales con un cordero, comer su carne es pecado mortal.

2.-En Santa Cruz, Bolivia es ilegal para un hombre hacer el amor a su mujer y su hija al mismo tiempo (era un problema lo suficientemente común para que surgiera esta ley).

3.-En St-Louis Missouri, está penado sentarse en la esquina de una calle y beber cerveza de bote.

4.-En Ottumwa, lowa, es ilegal para toda persona de sexo masculino guiñar el ojo a cualquier persona del sexo opuesto que no conozca.

5.-En Líbano, los hombres están legalmente autorizados a tener sexo con los animales, pero éstos deben ser hembras. Si la relación es con un macho entonces se paga con la muerte.

6.-EN Cali, Colombia, una mujer puede tener relaciones sexuales sólo con su marido, y la primera vez que ocurre, la madre de ella debe atestiguar el acto. Ley digna de La Cándida Eréndira y su abuela desalmada, del nobel Gabriel García Márquez.

7.-Avisa a tu esposo que después de haber hecho el amor en Ames, lowa, no está permitido beber más de tres tragos de cerveza mientras está en la cama contigo o te está abrazando.

8.-En Pennsylvania, todo conductor de un vehículo motorizado que viaje de noche por una carretera en el campo, debe pararse cada milla, lanzar un cohete luminoso y esperar 10 minutos para que la carretera esté libre de animales de granja antes de continuar.

9.-En Hong Kong una mujer traicionada puede legalmente matar a su marido adultero, pero únicamente con sus propias manos. La amante del marido puede ser muerta de cualquier manera que la mujer desee.

10.-En Alexandria, Minnesota, ningún hombre está autorizado a hacer el amor a su mujer si su aliento huele a ajo, cebolla o sardina. Si su mujer lo pide la ley estipula que debe cepillarse los dientes.

11.-En Norfolk, Virginia, una mujer no puede salir de casa sin llevar brasier (existía un servicio civil para hombres denominado Inspector de corsés).

12.-La pena por masturbación significa decapitación en Indonesia.

13.-La única posición sexual aceptable en Washington es la del misionero (mujer abajo, hombre arriba). Cualquier otra posición es considerada ilegal.

14.-Existe una ley en Bozeman, Montana, que prohíbe toda actividad sexual en el jardín delantero de una casa después de la puesta de sol (si llevan calcetines no corren riesgo).

Cosas positivas de mujeres y hombres
¿Estás cansado de la batalla de los sexos? Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda.
Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?
Comencemos por las mujeres: Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. Las mujeres lloran de alegría. Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos. Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero. Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. Las mujeres traen risas y alegría al mundo. Saben como entretener durante horas a los niños! Son honestas y leales. Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres: Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad:
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años:
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años:
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años:
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.
A los 75 años:
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.

Nombres increíbles: Todos estos nombres son reales
Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Ana Mª Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Armando Bronca Segura
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Mª Dolores Fuertes de Barriga
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Catón Nino Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado
Jacinto Cinete
Macias Pajas de Frecuencia
Suceso Rápido

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil".
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...”

MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas...
¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN...

FRASES DE LES LUTHIERS
1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarísima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

Una mujer llega con su ginecologa y le dice muy desesperada...
MUJER: "Doctora por favor pongame la T de cobre...(método anticonceptivo, para quien aún no lo sabe)"
DOCTORA: "Para que?, No ve que usted es aun muy joven?. Ademas, eso es muy incomodo."
MUJER: "Es que, doctora, fíjese que la necesito... Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos.... pum! !pas!... haciendo el amor en el jardín!"

DOCTORA: "Y??...eso no es nada... Para que la T de cobre?"
MUJER: "Es que usted no entiende... también cuando llega Danny, el jardinero, hacemos el amor, y con Toto el panadero y Chaly el lechero y....."
DOCTORA: "Ejemm... este... aun así, no es para tanto, no nos vayamos
al extremo!"
MUJER: "Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el militar, el mecánico, el bombero, el de la basura, el esposo de Doña Zoila y.......
DOCTORA: "No. Mire amiguita, calmese, calmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre."
MUJER: "Fiuuu!... No???"
DOCTORA: "No... mejor pongase la 'P' de puta.....y COBRE SIEMPRE!!!”
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¿QUÉ ES EL ÉXITO?
A los 3 años, el éxito es .... no hacerse pipí.
A los 12 años, el éxito es .... tener muchos amigos.
A los 17 años, el éxito es ... tener licencia de conductor.
A los 20 años, el éxito es ...tener relaciones sexuales.
A los 35 años, el éxito es ... tener mucho dinero.
A los 50 años, el éxito es ... tener muchísimo dinero.
A los 65 años, el éxito es ...tener relaciones sexuales.
A los 70 años, el éxito es ... tener licencia de conductor.
A los 75 años, el éxito es ...tener muchos amigos.
A los 80 años, el éxito es ... no hacerse pipí
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UNA LECCIÓN DEL IDIOMA ESPAÑOL A LA HUMANIDAD.
-Dios: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna.
-Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición).

-Patrimonio: Conjunto de bienes.
-Matrimonio: Conjunto de males.

-Héroe: Ídolo.
-Heroína: droga.

-Hombre publico: hombre de conocida trayectoria, que desarrolla actividad publica importante
-Mujer publica: prostituta.

-Hombre Ambicioso: Buen partido, individuo con metas.
-Mujer Ambiciosa: interesada, arpía, chupasangre.

-Perro: El mejor amigo del hombre.
-Perra: Desgraciada, vil.

-Zorro: hábil, inteligente audaz.
-Zorra: ustedes ya saben.

-Atrevido: osado, valiente.
-Atrevida: insolente, mal educada.

-Soltero: codiciado, inteligente, hábil.
-Soltera: quedada.

-Suegro: padre político.
-Suegra: bruja, hija de....

-Aventurero: audaz, temerario.
-Aventurera: fácil.

-Machista: hombre muy macho.
-Feminista: lesbiana.

-Don Juan: Hombre conquistador, varón en todo el sentido de la palabra.
-Doña Juana: La señora que se encarga de la limpieza.

NI HABLAR, EL CASTELLANO ES ASÍ....!!!
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Qué es la Globalización?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés.
A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa que tomaba fotos con una cámara taiwanesa para una revista española.
Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas...
Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevón mexicano que no tiene nada que hacer ...
¿Qué tal? ¿Está claro qué es GLOBALIZACIÓN?

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Humor chileno....
Un francés, un inglés y un chileno están en el Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El francés dice: - Miren qué lindos son los dos, ella alta y delgada y él con el físico trabajado. Deben ser franceses.
El inglés: - Para nada. Míreles los ojos fríos, reservados. Sólo pueden ser ingleses.
Y el chileno: Estoy en desacuerdo totalmente por que: no tienen ropa, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer y todavía los huevones piensan que están en el Paraíso. ...Sólo pueden ser Argentinos!!!!!
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¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño

¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre

¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que oscuro está toda la noche

¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero calientito y vuelve loca a las mujeres?
Billetera

¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa

¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar un hombre a la luna... ¿Por qué no enviarlos a todos?

¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan, tienen pelotas y no ruedan...

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.

¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.

¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque todos los instructores de conducción son hombres.

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

¿En qué se parece un hombre al "Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque sería mujer.

¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

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Citas Citables

Estoy rodeado de animales. Noé.

Saquen una hoja. Adán.

Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.

La mano viene movida. Parkinson.
Mi papá es un viejo (rabo) verde. El increíble Hulk.

Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.

¿Qué les hace pensar que no soy un hombre maduro? El increíble Hulk.

No a la donación de órganos. Yamaha.

¡Abajo las drogas! Los del sótano.

Me pican demasiado las pelotas. Gabriela Sabatini.

Estoy hecho pedazos. Frankestein.

Yo vivo de las minas. John Faber.

Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo.

Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.

Muera Firestone. El mismo sapo.

No veo la hora de irme. Un ciego.

¡No hay que perder la cabeza! María Antonieta.

Antes de morir, prefiero la muerte. Anónimo

Al margen... siempre están los agujeritos. Anónimo

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.

Al fin solos. El Llanero Solitario.

Seamos claros. Un albino.
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Se encuentran dos murciélagos y uno le dice al otro:
–¿De dónde sacaste tanta sangre?
–¿Ves aquel muro que está allá?
–Sí.
–Pues yo no lo vi.

Un maricón va a la iglesia confesarse y le dice al cura: –Sr. Cura, yo soy maricón. –Pero hijo mío, ¿qué dices? –Pues que soy maricón y me gustan los hombres. –¿Cómo puede ser?
–Pues verá Sr. Cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tíos todos son maricones. –Es decir, ¿que en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
–Sí. A mi hermana y a mi madre.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: ¿Vamos a tomar algo? Bueno… ¿de quién?

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Un tipo va a lo de psiquiatra y le dice:
–Mire, ¡me parece que descubrí que soy homosexual!
Este le dice:
–¡Desnúdese!
Le toma un huevo con dos dedos y le pide que diga noventa y nueve –¡Noventa y nueve!
Le toma el instrumento con la mano y le pide que diga otra vez noventa y nueve. –Noventa y nueve!
Le pone un dedo en el culo y le pide que vuelva a decir noventa y nueve.
–Uno… dos… tres…
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Sabes que eres mexicano cuando:
1. Te invitan a una boda a las 8:00pm, llegas a las 10:00 y nadie ha llegado aun.
2. Crees que el jugo de limón cura todo.
3. La comida sin limón no sabe a nada.
4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.
5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te sales a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.
6. Culpas de la contaminación al Popo.
7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia.
8. Culpas del crimen a los pobres.
9. Culpas del trafico a los ricos.
10. Culpas al PRI por todo lo demás.
11. Culpas a los "pinches gringos de mierda" por lo que sea.
12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.
13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez.
14. Tienes mas confianza en un juez que en el alcalde.
15. Tienes mas confianza en un alcalde que en el presidente.
16. La palabra "puente" significa un fin de semana de 5 días.
17. Te encanta la cerveza con limón, sal, Tabasco aun así pides Heinekken.
18. En la mesa del restaurante hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos.
19. "Licenciado" es casi un nombre propio.
20. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, y sabes que el mesero, o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste.
21. Haces "psssst" para llamar a un mesero sin importar en donde estés.
22. Conoces el símbolo del Internet (@) y lo llamas "arroba" pero no tienes la menor idea de que significa tal palabra.
23. Cuando hablas ingles usas la muletilla "esten".
24. Cuando viajas a USA, y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir hello?" dices "good?".
25. Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey...
26. Le dices al plomero, carpintero o "maestro" o güero" y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios.
27. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe:
a)piensas que esta pedo
b)estas seguro que te va a vender algo
c)es un pinche gringo pendejo
d)es un ladrón
e)es puto
f)todas las anteriores
28. Cuando sabes que si alguien te dice "a ver cuando nos vemos" es porque tiene ni la menor intención de verte en su vida....
29. Cuando tu le dices a alguien "yo te llamo" para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a).
30. "Mañana" significa
a)no ahora
b)nunca
c)vete al carajo
d)me vale madres lo que tengo que hacer por ti y no lo voy a hacer ahora
31. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación.
32. Tienes un billete de $50 atrás de tu licencia (vencida, por cierto).
33. Si quieres que 50 gentes vayan a tu fiesta invitas a 100.
34. Si esperas a la vez que lleguen esas 50 gentes, preparas comida para las 200 que "tal vez" se asomen.
35. Llamas "joven" al mesero de 80 años y "viejo" al que tiene 25.
36. Nunca te refieres a la madre de nadie como "su madre" sino como "su señora madre".
37. Llamas a todos "hermano", "mano", "manito" pero a tu propio hermano le dices "pendejo".
38. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.
39. Saludas a alguien mucho muy efusivamente y cuando se va, le mentas la madre o piensas en lo mal que te cae.
40. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos lo chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos.
41. Para ti, Chabelo era toda una institución, te extrañaba ver a alguien de tu edad" tan grandote, con pelos en las piernas, sudoroso y que manoseaba a las modelos (y lo envidiabas sí eras hombre).
42. Siempre (hasta la fecha) creíste que Chabelo hablaba con esa horrible voz de pito.
43. En tu tierra te caga viajar en taxi porque lo consideras denigrante, pero cuando va a otras ciudades, no te subes a un camión ni que te regalen el boleto.
44. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte:
a)la almohada
b)la cobijita
c)las revistas
d)todas las anteriores
45. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares, pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio.
46. Cuando piensas que todas las viejas son unas "nalgasueltas", menos tu mamá y tu hermana.
47. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a sablear lana.
48. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás.
49. Piensas que el trago más rico, la pizza más sabrosa o los tacos más apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan.
50. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho... Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis...AGANDALLA!!
Y TU QUE OPINAS ?.......
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LO HECHO EN MÉXICO... ESTA BIEN HECHO

1) SÓLO EN MÉXICO...
Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
2) SÓLO EN MÉXICO...
En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas, papas fritas y... refresco de dieta (¡!)
3) SÓLO EN MÉXICO...
Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.
4) SÓLO EN MÉXICO...
Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y amigos del CDOM.
5) SÓLO EN MÉXICO...
Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
6) SÓLO EN MÉXICO...
Se puede dar un resumen de las noticias del DÍA SIGUIENTE: el peso cae ante el dólar, continua la alerta amarilla por el volcán Popocatépetl, altos niveles de contaminación, etc.
7) SÓLO EN MÉXICO...
Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, e incluso francés..., pero no entienden ni pizca de español.
8) SÓLO EN MÉXICO...
Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.
9) SÓLO EN MÉXICO...
Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
10) SÓLO EN MÉXICO...
Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el FOBAPROA o cosas similares.
11) SÓLO EN MÉXICO...
Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el coche, etc.
12) SÓLO EN MÉXICO...
Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un policía.
13) SÓLO EN MÉXICO...
Dos hijos de presidentes pueden llegar a ser presidentes, en la misma contienda (Cuauhtémoc y Alemán).
14) SÓLO EN MÉXICO...
Alguien que era convicto en EU y esperaba la silla eléctrica en Texas, se convierte en estrella de telenovelas (en TV Azteca) y después muere en un accidente automovilístico.
15) SÓLO EN MÉXICO...
Decir estupideces en TV te puede convertir en el conductor de un famoso programa de espectáculos a nivel internacional durante muchos años (Adal Ramones, Derbez...)
16) SÓLO EN MÉXICO...
Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!, la policía no le hace caso, y al día siguiente se declara suicidio.
17) SÓLO EN MÉXICO...
Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no está ahí el que lo cometió.
18) SÓLO EN MÉXICO...
Mucha gente es feliz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 ó 6 años...
19) SÓLO EN MÉXICO...
Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
Porque lo hecho en México está bien hecho.
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"COMERCIALES DE RADIO"
He aquí algunos de los comerciales que se
pasaban por la radio en los viejos tiempos:

CABALLERO, HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE...
su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

SEÑORITA, SI SU MAMA SE METE EL DEDO Y SU HERMANA TAMBIÉN,
no haga usted lo mismo, use palillos para dientes EL PINGÜINO.

CABALLERO, SABE PORQUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCARSELO? ...
porque sabe que ese disco nuevo suena bien en su nuevo equipo de música PHILCO.

SEÑORITA, NO SE DEJE METER "ESSO"
cuando mande a lubricar su vehiculo exija que le echen "TEXACO".

SEÑORA, LO QUE USTED SIEMPRE QUISO , AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS...
sí, hasta los huevos le caben en su nuevo
refrigerador GENERAL ELECTRIC.

SEÑORA, NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRÁS? SIENTE DESMAYARSE?
es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la ITALIANA y se los suavizan.

SEÑORITA, SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
sí, dele un ALKA SELTZER y adiós esa borrachera.

CABALLERO, TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
algo anda mal en su reloj, llévelo a la relojería
SUIZA y se lo dejarán como nuevo.

SEÑORITA, MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO...
exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.

CABALLERO, SE LE HA ACHICADO? SE LE HA ENCOGIDO?
usted sufrirá de esto si sus camisas no son
confeccionadas con telas de la PARISINA.

SEÑORA, LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
no lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón EL REY.

CABALLERO, SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO?...
esto es señal de que su carro necesita bujías
CHAMPION.

CABALLERO, LE DUELE CUANDO METE LA CABEZA?
claro, esto le pasa por no usar los famosos
sombreros ARIZA.

SEÑORA, LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LES CAIGAN?
LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?...
sus medias solo van a lucir bien templadas con ligueros LEONISA.
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FILOSOFANDO....
1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
4. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo...!
5. La política se parece a una alpargata ya que da lo mismo la izquierda que la derecha.
6. Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
7. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
8. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
9. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
10. El que se ríe último, piensa más lento.
11. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
12. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
13. El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
14. El amor eterno dura tres meses.
15. Todo tiempo pasado fue anterior.
16. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades, de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
17. Se está muriendo gente, que antes no se moría.
18. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
19. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
20. Si la montaña viene hacia ti... ¡¡Corre!!!¡¡Es un derrumbe!!!
21. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
22. Inteligencia militar es una contradicción.
23. La psiquiatría /psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
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Tipos de Orgasmos Femeninos

1. Asmática: Uhh... Uhhh... uhhh...
2. Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí...
3. Matemática: Más, más, más...
4. Religiosa: Hay dios mio, hay dios mio...
5. Suicida: Me muero, me muero...
6. Homicida: Si paras ahora , te mato!
7. Zootecnista: Venga mi macho, venga...
8. Porrista del Tauro: Dale, dale, dale...
9. Profesora de ingles: Ohhh...yes!!! Ohhh...god...!!!
10. Tipo “Proyecto Uno”: No pares!!! Sigue, sigue... No pares sigue, sigue...
11. Tipo “Ayrton Senna”: A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza...
12. Margarina: Que delicia, que delicia...
13. Negativa: Nooo, noooooo...
14. Positiva: Si... Si... Si...
15. Pornográfica: Así chucha dale... Duro h.d.p. !!!
16. Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh...
17. Profesora: Sí... Eso... Por ahí... Muy bien... Correcto... perrrrrfecto.
18. Desinformada: ¿Que es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces?
19. Analista de sistemas: OK.
20. Sensitiva: Lo siento venir... Viene... huggggg...
A mi todavía no me pasa.
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¿Qué crees?
Acabo de ser diagnosticado con D.D.M.A.E.: Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad. Así es como ataca esta chingadera y me di cuenta porque esto me paso el fin de semana:
Decidí lavar el auto, así que me encaminé hacia la puerta con la cubeta y franela en mano cuando vi que el correo estaba sobre la mesa.
Esta bien: voy a lavar el auto. Pero primero voy a ver quien me escribió.
Dejé las llaves sobre el escritorio, tiré la correspondencia que no servía y me dí cuenta que el cesto de la basura estaba lleno. Me encabrona ver que se acumula la basura, O.K., puse las cuentas y facturas en el escritorio y fui a vaciar el bote, pero ya que abrí el cajón del escritorio para guardar las facturas, aproveché para hacer los cheques para pagar las cuentas.
-¡Ah chinga! ¿Dónde esta la pinche chequera? ¡¡Uy!!, solo quedaba un cheque en ella. Y la otra libreta de cheques? -¡Ah! Me acordé que estaba en el segundo cajón del escritorio de mi recamara. ¡Uta, mi pinche jugo! Ahí sobre el escritorio estaba el jugo que me estaba tomando. Fui a buscar los cheques. Pero primero decidí alejar el vaso de jugo de la computadora. Mejor aún, lo fui a poner en el refri para que se enfriara de nuevo.
Fui hacia la cocina y vi que las plantas necesitaban agua. Dejé el vaso de jugo sobre la mesa y ¡Orale! ¡Ahi estaban mis putos lentes que llevaba buscando toda la mañana !! Lo mejor que podía hacer era guardarlos de una vez ...
Llené una jarra con agua y fui en dirección a mis plantas sedientas.
-¡Me lleva la chingada! ¿Quién chingaos dejó el pinche control remoto de la Tele en la cocina? ¡Me iba a volver loco buscándolo cuando quisiera ver tele! ¡De una vez lo pongo en su lugar!
Les tiré un poco de agua a las plantas (¡chin! también tiré algo de agua al piso, la limpiaré en un rato más), tiré el control remoto sobre el sillón y fui hacia la puerta de entrada, tratando de acordarme que es lo que pensaba hacer inicialmente ...
Al final del día: El auto seguía sucio, las cuentas seguían sin pagarse, el vaso de jugo estaba sobre la mesa de la cocina, mis plantas se marchitaron, el piso se ensució por el agua que tire, la chequera sigue teniendo sólo un cheque y no pude encontrar las pinches llaves del carro ...
Cuando me di cuenta que no había podido terminar de hacer nada durante el día, me sorprendí por que se que estuve todo el día ¡¡ HASTA LA MADRE DE OCUPADO!!

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¿RUCO YO?
1.-¿Sabes quien era Tom Sawyer?
2.-¿Viste “Ahí Viene Cascarrabias”, ”Srita. Cometa”, “Los Superamigos”, “Los pitufos”, “Mazinger Z”, “La abeja Maya”, “Heidi” o “Candy Candy”?
3.-¿Fuiste a ver a Timbiriche en Vaselina? 4.-¿Tu sueño dorado era tener un Corsar, Atlantic o un Renault 18?
5.-¿Usabas Top Siders de colores sin calcetines?
6.-¿Jugabas Pac Man?
7.-¿En la escuela te enseñaron el lenguaje para computadora basic?
8.-¿Tuviste a los Kid Acero, Los Aventureros o Los Madelman?
9.-¿Tuviste a La Comiditas, Suave Sensación o La Lagrimitas?
10.-¿Sabes que significa: ”Corre GC Corre”?
11.-¿Veías Los Ricos También Lloran?
12.-¿Viste jugar a Hugo Sánchez con los Pumas?
13.-¿Le vas a Dallas o Pitsburgh en el americano?
14.-¿Hacias educación física con tenis Panam o Dunlop?
15.-¿Te salías a ligar usando unos Reebok de bota, Kaepa (con triangulito de colores) o unos Kangaroo?
16.-¿Sabes quién es Abelardo?
17.-¿Le pediste a Santa o a Los Reyes a El Llanero Solitario y a Toro?
18.-¿Jugabas con el Hombre y el Monstruo Elásticos?
19.-¿Conociste a los Transformers?
20.-¿Era tu máximo ir a salones de fiestas infantiles para tirarte clavados a la alberca de Hule espuma?
21.-¿Usaste pantalones de mezclilla Sergio Valente o Jordache y los doblabas como ranchero?
22.-¿Viste Los Duques de Hazard, El Hombre y la Mujer Biónica, Profesión Peligro, Magnum, Kojak y a Los Thundercats?
23.-¿Soñabas tener un reloj-calculadora, un Atari o un Intellevision?
24.-¿Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?
25.-¿Te encantaba la canción de “Toda la Vida” que cantaba Franco?
26.-¿Sabes quienes eran “Parchis”?
27.-¿Eras sobrino del Tío Gamboin?
28.-¿Tu papa tuvo un Royal Monaco, FordLTD, Mach 1,Caprice, Javelin, Maverick o Gremlin?
29.-¿Veías Juguemos a Cantar?
30.-¿Alguna vez quisiste ir a “La Isla de La Fantasía o al El Crucero del Amor”?
31.-¿Sabes que quería decir la frase”De que estas hablando, Willis”?
32.-¿Tuviste alguna vez un disco de Cepillín o La Chilindrina?
33.-¿Veías ”Odisea Burbujas” y hasta te sabias la canción a ver a ver....”Burbujas!,Burbujas! un mundo de sorpresas y de ilusiones,...Burb..... “?
34.-¿Sabes quien es “Kathy la Oruga”?
35.-Te acuerdas de lo que decía Topo Gigio antes de irse a dormir?
Resultado: Si respondiste SI a cinco ó mas y tienes una gran sonrisa al finalizar de leer esta tira, ¡¡¡Acéptalo...!!! La juventud ya se te fue.
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ALGUNA VEZ TE HAZ DESPERTADO DE ALGÚN SUEÑO HERMOSO, DONDE TE ENCONTRABAS CON LA PERSONA QUE AMAS Y TE DAS CUENTA QUE ERA SOLO UN SUEÑO Y DICES CHINGADA MADRE PORQUE NO ES REAL.
*O TAL VEZ ESCUCHASTE EN EL RADIO ESA CANCIÓN TAN PERFECTA PARA LA PERSONA QUE ESTAS ENAMORADA , Y DICES CHINGADA MADRE ¿PORQUE NO SE LA PUEDO DEDICAR?.
*O, HOY TE DESPEDISTE DE TU AMIGO(a) SIN DECIRLE GRACIAS POR TU AMISTAD, Y LO ÚNICO QUE PUEDES DECIR ES CHINGADA MADRE MAÑANA LE DIGO...
*Y NO ME DIGAS QUE HAY UN DÍA DONDE DECIDES CONFESARLE TU AMOR Y CARIÑO A ESA PERSONA ESPECIAL Y NO LA VEZ EN TODO EL DÍA Y DICES CHINGADA MADRE MAÑANA LO BUSCO Y LE DIGO..
*O TAL VEZ ESTUVISTE TAN CERCA DE BESARLO(a) Y TE ARREPENTISTE Y LO ÚNICO QUE PUDISTE HACER ES DECIR CHINGADA MADRE MAÑANA LO BESO...
*O COMO HOY QUE TE FALTO DECIRLE T.Q.M A ESA PERSONA, Y AL VERLO PARTIR TAN SOLO DICES CHINGADA MADRE MAÑANA LE DIGO
*Y QUE TAL ESE AMIGO QUE AUNQUE LO VEZ DIARIO NUNCA LE DICES LO IMPORTANTE QUE ES PARA TI, Y COMO SIEMPRE AL FINAL DEL DÍA DICES CHINGADA MADRE, MAÑANA LE DIGO...
*YA ME CANSE DE DECIR TANTAS VECES CHINGADA MADRE POR ESO TE ADVIERTO QUE SI EL DÍA DE MAÑANA: TE BESO, TE DIGO QUE TE QUIERO TE DEDICO ESA CANCIÓN EN LA RADIO TE MANDO UN RECADITO O TE DIGO LO IMPORTANTE QUE ES PARA MI TU AMISTAD ES POR QUE YA ME CANSE DE DECIR TANTAS VECES CHINGADA MADRE... OK..
P.D... CHINGADA MADRE
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¿En qué se parecen los chícharos a los vellos púbicos ?
-En que por más que los hagas a un lado, terminas por comerte uno.
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¿Sabes cuándo descubrió Pinocho que era de madera?
-Cuando se masturbó y se prendió.
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¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.
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¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?
-Las pantuflash.
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¿Sabes cómo se llama la relación sexual entre el hombre nuclear y la mujer biónica?
- Coito circuito
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¿Qué es más moderno la vagina o el pene?
-La vagina, porque el pene es MANUAL y la vagina es DIGITAL.
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¿Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas?
-Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.
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¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
-La esposa de Einstein.
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¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
-Porque les han costado un huevo.
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Un policía le pregunta a una prostituta:
¿Y que haría tu madre si te viese aquí?
-Me mataría... ¡ésta es su esquina.!
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¿Cual es el país con la tierra más estéril?
-El Vaticano, porque en 500 años sólo ha dado 28 papas.
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¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?
¡Barney!
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DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
¡ya te mandó a la chingada!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
¡a huevo regresa!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué volvió,
a donde fue, con quien estuvo,
y por qué chingados se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
márcale al celular y al bipper,
ve a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se
ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, dejalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
echa la hueva un tiempo
y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará el hijo(a)
de la chingada.
DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; dejalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; dejalo ir. Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y.....mándalo a la chingada
DEL ESTADISTA:
Si amas a alguien; dejalo ir.
Si te quiere, las posibilidades de que vuelva son de un 86.5%.
Si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un
margen de error de 3%.
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.
DEL MERCADOLOGO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer un
relanzamiento a un nuevo mercado.
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Sexos en guerra
El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA.
La MUJER descubrió la CAZA e invento Los ABRIGOS.

El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA.
La MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACIÓN.
La MUJER descubrió la CON VERSACIÓN e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA.
La MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA.
La MUJER Descubrió la COMIDA e invento las DIETAS.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR.
La MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO.
La MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO. La MUJER descubrió el DINERO y ...ahí valió madre todo...
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Encontré el Punto G

!!!!!!!! SE DESCUBRIÓ DONDE ESTÁ EL PUNTO G DE LA MUJER !!!!

Siiiii, por fin.!!!!!!

SEGÚN RECIENTES INVESTIGACIONES....SE DESCUBRIÓ QUE
ESTÁ AL FINAL DE LA PALABRA:

SHOPPIN...g
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FIDEL EN EL CIELO
Fidel Castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno. Después de mucho discutir, Fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperándolo con tres orquestas, mariachi, mujeres, champaña. luego de abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo.
- Ese maldito viejo hizo que se me olvidara el bulto de la ropa, espérate diablo que voy a buscarla. - No hombre, yo mando dos ayudantes a buscártela- dijo Satanás y enseguida envió dos diablitos al encargo. Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieron la tremenda fila que había. - ¿Hacemos la fila ?- pregunto un diablito al otro. - No, mejor vamos a brincar la pared Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, San Pedro los observa y dice: No hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los exiliados.

EL RELOJ MODERNO
Un campesino le enseña un reloj que le enviaron "de fuera" a otro amigo: ¡ Mira que reloj me mandó mi primo !, da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro, tiene luces.- Diablos!!, cuántas cosas!!!- le dice el amigo asombrado. - Y eso, que el primo me dijo que me podía bañar con él, pero NO LE HE ENCONTRADO EL BOTÓN PARA QUE ECHE EL AGUA!

¿ SU ESPOSO ESTÁ AHÍ ?
El borrachito llega al edificio de apartamentos, pulsa uno de los botones del Intercomunicador de la entrada y le sale hablando una señora -¿Que desea? - Señora, ¿ Ud. es casada ? – Sí - ¿ Y su esposo está ahí ? – Sí - Pues excúseme
Presiona otro botón, le sale otra señora
- Señora, ¿ Ud. es casada ? – Sí - ¿ Y su esposo está ahí ? – Sí - Pues excúseme
Pulsa otro botón, le sale otra mujer hablando
- ¿Que desea? - Señora, ¿Ud. es casada? – Si - ¿Y su esposo está ahí? – No - PUES BAJE, A VER SI SOY YO.

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¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una mujer sorprendida.

¿Por qué existen los hombres?
R: Porque un consolador no puede invitarme a salir.

Los hombre son como los músicos: vienen, tocan y se van.
Los hombres son como los limones, o salen verdes o son maricones.

Qué tienen en común los hombres y los perros?
En que les hablas y parece que entienden.

En qué se parece un hombre a un teléfono?
En que a los tres minutos se corta la llamada

En qué se parecen los hombres a los chicles?
En que entre más uno los pisotea, más se pegan.

¿En qué se parece un hombre a una gallina?
En que todo el día se la pasan acomodándose los huevos.

¿Por qué a las mujeres nos dicen que somos magas?
¡Porque levantamos una varita sin tocarla!

¿Que le dijeron los frijoles al niño?:
-Si no nos comes no hay pedo.

Un niño a otro niño.
-Ya viste a esa chava que buenas piernas tiene?
-Buenas? Si parecen popotes.
-Por eso, que buenas piernas tiene, no se le quiebran.
Llama un gallego a otro gallego:
-Es el 9236785?
No, está equivocado
-Pero si estoy seguro de que marqué el 9236785
Ah! Entonces el que contestó mal fui yo.

-Pepito donde compraste ayer los chicharos?
-Por qué Mami
Porque anoche tu papá se echó un pedo y mató al gato.
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GÜEY y sus sinónimos...
Bestia: Del latín bestia, “animal silvestre”, se registra por primera vez en la segunda mitad del siglo X. Hombre que no posee una educación, una cultura, por eso pasa a ser una bestia.
Asno: Del latín asinus, primera documentación 1076. La poca agilidad de este animal ha servido como punto de comparación para el hombre de escasa inteligencia.
Buey: Del latín bos, bovis, “maco vacuno castrado”, se documentó ´por primera vez en 1184. Presenta una modificación fonética y se convierte en güey. El buey es un animal lento.
Tonto: Es registrado por primera vez en 1577 ya con el significado actual (persona de poca inteligencia).
Zonzo: Se documenta por primera vez en 1622. Hace alusión a una persona sosa, lenta, sin gracia. En la actualidad también es usada para señalar la falta de inteligencia.
Bobo: Proviene del latín balbus, “tartamudo”. Es registrada por primera vez en 1490. Su significado hace referencia a una persona cuya inteligencia es menor, pero su nivel de insulto es tenue.
Torpe: Del latín turpis “feo, deforme, ruin”. En el siglo XII incorpora a su significado el de “rudo, tardo”, y es hasta después que por extensión, de lo físico a lo intelectual, encontramos “tardo en comprender”...le entendió?.
Idiota: Tomado del latín idiota “profano, ignorante”. En español se documenta desde el siglo XIII, sin embargo, el significado actual (”hombre con inteligencia anormalmente insuficiente”) data del siglo XIX.
Imbécil: Del latín imbecillis “débil en grado sumo”, con este significado es utilizado ya en español en 1524, pero es hasta el XIX cuando es usado con el sentido de “alelado, escaso de razón”.
Estúpido: Del latín stupidus “aturdido, estupefacto” (diría un amigo estupependejo). Aunque es documentado por primera vez en el español en 1691, es una voz rara de los clásicos españoles.
Pendejo: Del latín pectinículus de pecten-inis, aparecida en el siglo XV, “pelo que nace en el pubis”. Esta palabra representa el insulto más fuerte de todas las que designan la escasa inteligencia de un hombre (o de una mujer diría Fox).
Tomado del milenio numero 237 sin permiso (pos a quien). Diría el Ing. Garamendi: “Ni que no fuéramos tan pendejos”.

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La aventura de ir al baño (escrito por una mujer)
Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos.
De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla. Finalmente me instruía:
Nunca, nunca te sientes en un baño público'.
Y luego me mostraba 'La posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.
Eso fue hace mucho tiempo, pero aún hoy en nuestros años más maduros,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las pendejadas que pueden hablar solo las mujeres en la cola para mear.
Finalmente te toca tu turno, verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa... la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta.....,no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de tanta mierda que le fuiste tirando adentro.
Alivio...... Ahhhhhh..... Más alivio... pero a la vez tienes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.
Por un lado, descargaba toda la vejiga; pero por otro lado apretaba el culo para que no se me saliera el pedo....y de repente suena el celular -que está obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición' mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Por suerte el teléfono ya no suena.
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...!el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendría que ser suficiente, lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña¡ de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...
En ese instante,alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.
Les gritas caliente y como una loca:
'OCUPADOOOO!!!!'.
Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm...pis....je!. Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
Te levantas rápidamente y con un poquito de asco,pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que.........DIABLOS!!! todavía están mojadas.... viene a tu mente el recuerdo de tu madre diciéndote 'que desagradable!!... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......'.
Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático agua para el sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente, estás exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
'Toma...puedes necesitarlo...!!!' y sales.
En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba'.
¿Por qué tardaste tanto?', te pregunta azorado... 'estaba preocupado...hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!!!'.
Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a la mierda o al carajo.
La persona que me lo envió, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres se tardan tanto en el baño.

CORTADORA DE SALCHICHAS:
Juan trabajaba en una fábrica de embutidos en la sección de cortar y empacar las salchichas. Un día llega a casa y le confiesa a la esposa que hay días en que le dan ganas de meter su pene en la "cortadora de salchichas".
La esposa lo aconseja que visite a un Psicólogo para que lo ayude a controlar esta reacción compulsiva. Juan desde luego que no le hizo caso.
Pasaron algunas semanas, un día Juan llega a casa muy disgustado. La esposa preocupada le pregunta que había pasado.
Juan le confirma que finalmente hizo caso a sus deseos compulsivos que él estaba experimentando:
- lo siento mi amor, pero hoy día no me pude controlar y metí mi pene en la "cortadora de salchichas" y........... ME DESPIDIERON DEL TRABAJO.
La esposa aturdida, imaginándose una escena escalofriante le pregunta:
-"¿Te encuentras bien?"
-"Mejor de lo que esperaba", contesta Juan.
-¿y la "cortadora de salchichas"?
Juan le responde........"CONTENTA, PERO A ELLA TAMBIÉN LA DESPIDIERON".
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AMOR A PRIMERA VISTA:
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio, Él dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

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